Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der
Wohnung des einen zu trinken.
Vor der Wohnungstür sagt dieser:
"Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der
andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt:
"Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"
Mittwoch, 31. Oktober 2012
Wichtige Frage
Eine ältere Dame steht vor Gericht.
Der Richter weiß nicht, welche Strafe er ihr verpassen soll.
Er ruft einen befreundeten Kollegen an:
"Was würden Sie einer fünfzigjährigen Prostituierten geben?"
"Ich? Höchstens zwanzig Euro, mein Lieber!"
Der Richter weiß nicht, welche Strafe er ihr verpassen soll.
Er ruft einen befreundeten Kollegen an:
"Was würden Sie einer fünfzigjährigen Prostituierten geben?"
"Ich? Höchstens zwanzig Euro, mein Lieber!"
Jagt Wette
Drei Jäger wetten, wer in einer Stunde das größte Tier erlegt.
Der Erste kommt nach einer Stunde zurück und hat einen riesigen Bären
auf der Schulter.
"Wie hast du denn das geschafft?"
"Ich kam an ein Loch im Wald und pfiff hinein. Es pfiff heraus und ich
schoss. Dann holte ich den Bären heraus."
Der Zweite kommt nach einer Stunde zurück und hat eine riesige Wildsau
auf der Schulter.
"Wie hast du denn das geschafft?"
"Ich kam an ein Loch im Wald, pfiff hinein, es pfiff heraus, ich schoss
und holte die Sau heraus."
Der Dritte ist nach drei Stunden noch immer nicht zurück und kommt
schließlich völlig zerfleddert an der Hütte an.
"Was ist dir denn passiert?"
"Ich hab's genauso gemacht wie ihr, ich kam an ein Loch im Wald, pfiff
hinein, es pfiff heraus und ich schoss. Und als ich gerade meine Beute
holen wollte - da kam der Intercity aus dem Tunnel!"
Der Erste kommt nach einer Stunde zurück und hat einen riesigen Bären
auf der Schulter.
"Wie hast du denn das geschafft?"
"Ich kam an ein Loch im Wald und pfiff hinein. Es pfiff heraus und ich
schoss. Dann holte ich den Bären heraus."
Der Zweite kommt nach einer Stunde zurück und hat eine riesige Wildsau
auf der Schulter.
"Wie hast du denn das geschafft?"
"Ich kam an ein Loch im Wald, pfiff hinein, es pfiff heraus, ich schoss
und holte die Sau heraus."
Der Dritte ist nach drei Stunden noch immer nicht zurück und kommt
schließlich völlig zerfleddert an der Hütte an.
"Was ist dir denn passiert?"
"Ich hab's genauso gemacht wie ihr, ich kam an ein Loch im Wald, pfiff
hinein, es pfiff heraus und ich schoss. Und als ich gerade meine Beute
holen wollte - da kam der Intercity aus dem Tunnel!"
Rindvieh
Ein Mann sieht gerade noch, wie sein Auto abgeschleppt wird.
Wütend geht er auf den Polizisten zu und fragt ihn:
"Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh'
sagen?"
"Aber nicht doch!" ruft der Beamte entsetzt.
"Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?"
"Na ja, das wohl schon." sagt der.
"Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister...!"
Wütend geht er auf den Polizisten zu und fragt ihn:
"Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh'
sagen?"
"Aber nicht doch!" ruft der Beamte entsetzt.
"Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?"
"Na ja, das wohl schon." sagt der.
"Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister...!"
Stille Wasser
Ein Mopedfahrer kommt an einen schmalen Fluss.
Er fragt einen Mann, der dort gerade so herumsitzt, ob der Fluss tief
ist oder so seicht, dass man durchfahren kann.
"Der ist ganz flach", sagt der Mann, "du kannst locker durchfahren".
Der Mopedfahrer gibt Gas, fährt rein und steckt gleich bis zum Hals im
Wasser. Wütend brüllt er den am Ufer an.
Der antwortet:
"Ich verstehe das wirklich nicht. Erst vorhin ist eine Ente
durchgewatet, der ging es bloß bis zur Brust..."
Er fragt einen Mann, der dort gerade so herumsitzt, ob der Fluss tief
ist oder so seicht, dass man durchfahren kann.
"Der ist ganz flach", sagt der Mann, "du kannst locker durchfahren".
Der Mopedfahrer gibt Gas, fährt rein und steckt gleich bis zum Hals im
Wasser. Wütend brüllt er den am Ufer an.
Der antwortet:
"Ich verstehe das wirklich nicht. Erst vorhin ist eine Ente
durchgewatet, der ging es bloß bis zur Brust..."
Hüftgürtel
Zwei Herren ziehen sich nach dem Golfspielen um. Der eine beginnt, sich
in einen Damenhüftgürtel zu zwängen.
"Seit wann tragen Sie denn einen Hüftgürtel?", fragt der andere.
"Seit", stöhnt der erste, "meine Frau ihn im Handschuhfach meines Wagens
gefunden hat."
in einen Damenhüftgürtel zu zwängen.
"Seit wann tragen Sie denn einen Hüftgürtel?", fragt der andere.
"Seit", stöhnt der erste, "meine Frau ihn im Handschuhfach meines Wagens
gefunden hat."
Beerdigung
Bei der Beerdigung eines Herzchirurgen wird der Leichnam desselben in
ein riesiges Herz geschoben und eingeschlossen.
Da fängt ein Herr zu kichern an.
Ein pflichtbewusster Christ neben ihm ist entrüstet und fragt ihn, was
wohl daran so lustig sei.
Der Kicherer antwortet darauf:
"Freuen Sie sich auf meine Beerdigung-ich bin Gynäkologe!"
ein riesiges Herz geschoben und eingeschlossen.
Da fängt ein Herr zu kichern an.
Ein pflichtbewusster Christ neben ihm ist entrüstet und fragt ihn, was
wohl daran so lustig sei.
Der Kicherer antwortet darauf:
"Freuen Sie sich auf meine Beerdigung-ich bin Gynäkologe!"
Grammatikstunde
"Wenn ich sage 'Ich war schön'", erklärt die Lehrerin Frau
Schimmelreiter, "so ist das Vergangenheit. Wenn ich aber sage 'Ich bin
schön.' Was ist das dann, Lars?"
Lars:
"Eine Lüge, Frau Schimmelreiter!"
Schimmelreiter, "so ist das Vergangenheit. Wenn ich aber sage 'Ich bin
schön.' Was ist das dann, Lars?"
Lars:
"Eine Lüge, Frau Schimmelreiter!"
Montag, 29. Oktober 2012
Schnürsenkel
Ein Stadtmensch und ein Landmensch stehen in Afrika plötzlich einem
Löwen gegenüber.
So vier Meter entfernt.
Vor Schreck erstarrt.
Da bückt sich der Landmensch und zieht seine Schnürsenkel fester.
Der Stadtmensch lacht und fragt:
"Meinst Du, damit läufst du schneller als der Löwe?"
"Das nicht", sagt der Landmensch, "aber schneller als du!"
Löwen gegenüber.
So vier Meter entfernt.
Vor Schreck erstarrt.
Da bückt sich der Landmensch und zieht seine Schnürsenkel fester.
Der Stadtmensch lacht und fragt:
"Meinst Du, damit läufst du schneller als der Löwe?"
"Das nicht", sagt der Landmensch, "aber schneller als du!"
Der beste Freund
Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, der "zufälligerweise", der
beste Freund ihres Ehemanns ist.
Nach einigen Stunden ungetrübter Freuden klingelt plötzlich das Telefon.
Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme:
"Hallo? Oh, ich bin so froh, dass du anrufst. Wirklich? Das ist ja
wunderbar, das freut mich aber für dich. Also bis dann, ciao.", und legt
den Hörer auf.
Der Liebhaber fragt:
"Wer war denn das?"
"Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzählte, welch wundervolle Zeit er
beim Angeln mit Dir verbringt!"
beste Freund ihres Ehemanns ist.
Nach einigen Stunden ungetrübter Freuden klingelt plötzlich das Telefon.
Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme:
"Hallo? Oh, ich bin so froh, dass du anrufst. Wirklich? Das ist ja
wunderbar, das freut mich aber für dich. Also bis dann, ciao.", und legt
den Hörer auf.
Der Liebhaber fragt:
"Wer war denn das?"
"Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzählte, welch wundervolle Zeit er
beim Angeln mit Dir verbringt!"
Idiotische Ehebrecher
Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die
Fahrgäste zu seiner Linken!
"Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
"Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an:
"Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine
Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
Fahrgäste zu seiner Linken!
"Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
"Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an:
"Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine
Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
Spekulant
Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten
Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige
herauskommt.
Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt:
"Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten
Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle
Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung.
Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in
der Hölle braten."
Spekulant:
"Und wo ist der Haken?"
Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige
herauskommt.
Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt:
"Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten
Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle
Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung.
Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in
der Hölle braten."
Spekulant:
"Und wo ist der Haken?"
Chemieprüfung
Chemieprüfung an der medizinischen Fakultät einer österreichischen Uni.
Der Professor fragt:
"Nun, Herr Kandidat, was ist KCN?"
Der Prüfling stottert herum:
"Herr Professor, tja, was ist es nun gleich, es liegt mir auf der Zunge."
"Dann spucken Sie es aber schnell aus, sonst sterben Sie uns noch an
Kaliumcyanidvergiftung!"
Der Professor fragt:
"Nun, Herr Kandidat, was ist KCN?"
Der Prüfling stottert herum:
"Herr Professor, tja, was ist es nun gleich, es liegt mir auf der Zunge."
"Dann spucken Sie es aber schnell aus, sonst sterben Sie uns noch an
Kaliumcyanidvergiftung!"
Sonntag, 28. Oktober 2012
Das Dutzend
Ein Gespräch zwischen Clinton, Jelzin und Schröder.
Jelzin:
"Ich habe zwölf Bodyguards, einer möchte mich töten. Aber welcher?"
Clinton:
"Ich habe zwölf Praktikantinnen in meinem Büro. Eine hat eine
Geschlechtskrankheit, aber welche?"
Schröder:
"Jungs, ich habe zwölf Minister - und nur einer ist gut. Aber welcher?"
Jelzin:
"Ich habe zwölf Bodyguards, einer möchte mich töten. Aber welcher?"
Clinton:
"Ich habe zwölf Praktikantinnen in meinem Büro. Eine hat eine
Geschlechtskrankheit, aber welche?"
Schröder:
"Jungs, ich habe zwölf Minister - und nur einer ist gut. Aber welcher?"
Homecoming
"Ich kann einfach machen, was ich will", klagt Willi seinen
Pokerfreunden. "Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen,
gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu
übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los!"
"Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss
laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend : Na
Süsse, wie wär's noch mit nem Quickie?
Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen....."
Pokerfreunden. "Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen,
gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu
übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los!"
"Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss
laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend : Na
Süsse, wie wär's noch mit nem Quickie?
Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen....."
Echt Irre
Drei Patienten einer Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.
Der erste Patient wird gefragt:
"Wieviel ist 2x2?"
Er antwortet:
"5000."
"Wieviel ist 2x2?", fragt er den zweiten Patienten.
"Mittwoch", antwortet dieser.
"Wieviel ist 2x2?", fragt er den dritten.
"Vier."
"Sehr gut", freut sich der Arzt, "Können Sie mir auch erklären, wie Sie
auf dieses Ergebnis gekommen sind?"
"Nichts einfacher als das: Ich habe 5000 durch Mittwoch geteilt..."
Der erste Patient wird gefragt:
"Wieviel ist 2x2?"
Er antwortet:
"5000."
"Wieviel ist 2x2?", fragt er den zweiten Patienten.
"Mittwoch", antwortet dieser.
"Wieviel ist 2x2?", fragt er den dritten.
"Vier."
"Sehr gut", freut sich der Arzt, "Können Sie mir auch erklären, wie Sie
auf dieses Ergebnis gekommen sind?"
"Nichts einfacher als das: Ich habe 5000 durch Mittwoch geteilt..."
Heiße Luft
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und
sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund
versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich
bin."
Der Mann am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden.
Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen
59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch
korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen
anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt
waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter
verzögert."
Der Ingenieur antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie
fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige
Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine
Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten
unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in
exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin
irgendwie ich schuld!"
sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund
versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich
bin."
Der Mann am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden.
Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen
59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch
korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen
anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt
waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter
verzögert."
Der Ingenieur antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie
fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige
Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine
Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten
unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in
exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin
irgendwie ich schuld!"
Donnerstag, 25. Oktober 2012
die Bayern
Fragt der Chef seinen Gesellen:
"Was ist der Unterschied zwischen dir und dem FC Bayern München?"
Der Geselle antwortet:
"Keine Ahnung?"
Darauf der Chef
"Ist doch klar! Du kannst Meister werden - die Bayern nicht."
"Was ist der Unterschied zwischen dir und dem FC Bayern München?"
Der Geselle antwortet:
"Keine Ahnung?"
Darauf der Chef
"Ist doch klar! Du kannst Meister werden - die Bayern nicht."
so sei es
Ein Mann geht an der Nordsee spazieren und findet am Strand eine
Flasche. Als er sie aufmacht, gibt es ein zischendes Geräusch, und vor
ihm steht ein riesiger orientalischer Flaschengeist, auch Dschin genannt.
Der Dschin meint:
"Du hast mich nach 2000 Jahren aus dieser Flasche befreit, jetzt hast Du
einen Wunsch frei."
Der Mann überlegt kurz und sagt:
"Ich habe zwar eigentlich alles, aber wenn ich es mir so überlege, ich
leide schrecklich unter Flugangst, liebe aber Ibiza so sehr. Bau mir
doch bitte eine Autobahnbrücke nach Ibiza, damit ich nicht mehr dahin
fliegen muß."
Der Dschin lacht dröhnend:
"Ne, ne. Weißt Du was das für eine Arbeit ist? All die Beton-Fundamente,
und der ganze Asphalt? Nein, also wirklich, das geht nicht. Wünsch Dir
was anderes."
Der Mann überlegt wieder und sagt:
"Dann wünsche ich mir, dass Du mir die Frauen richtig erklärst. Warum
sagen sie immer Nein, wenn sie Ja meinen, warum weinen sie dauernd, und
wenn man fragt, was los ist, sagen sie `nichts`, warum gehen sie immer
zu zweit aufs Klo etc. Also, erklär mir die Frauen."
Darauf der Dschin:
"Also diese Autobahnbrücke, sollte die Vieroder Sechsspurig sein?"
Flasche. Als er sie aufmacht, gibt es ein zischendes Geräusch, und vor
ihm steht ein riesiger orientalischer Flaschengeist, auch Dschin genannt.
Der Dschin meint:
"Du hast mich nach 2000 Jahren aus dieser Flasche befreit, jetzt hast Du
einen Wunsch frei."
Der Mann überlegt kurz und sagt:
"Ich habe zwar eigentlich alles, aber wenn ich es mir so überlege, ich
leide schrecklich unter Flugangst, liebe aber Ibiza so sehr. Bau mir
doch bitte eine Autobahnbrücke nach Ibiza, damit ich nicht mehr dahin
fliegen muß."
Der Dschin lacht dröhnend:
"Ne, ne. Weißt Du was das für eine Arbeit ist? All die Beton-Fundamente,
und der ganze Asphalt? Nein, also wirklich, das geht nicht. Wünsch Dir
was anderes."
Der Mann überlegt wieder und sagt:
"Dann wünsche ich mir, dass Du mir die Frauen richtig erklärst. Warum
sagen sie immer Nein, wenn sie Ja meinen, warum weinen sie dauernd, und
wenn man fragt, was los ist, sagen sie `nichts`, warum gehen sie immer
zu zweit aufs Klo etc. Also, erklär mir die Frauen."
Darauf der Dschin:
"Also diese Autobahnbrücke, sollte die Vieroder Sechsspurig sein?"
am Golfplatz
Petrus und Jesus am Golfplatz.
Petrus legt sich den Ball zurecht, stellt sich in Position, holt aus und
schlägt den Ball mit mächtiger Geschwindigkeit den Wolken entgegen. Ein
Adler kommt vorbeigeflogen schnappt sich den Ball, fliegt ein Stück
weiter und läßt ihn dann fallen, weil er bemerkt daß er nicht eßbar ist.
Der Ball springt vom Dach des Clubhauses ab und rollt Richtung Loch. Ein
Maulwurf der gerade zufällig daneben sitzt nimmt den Ball und befördert
ihn ins Loch. Worauf Jesus zu Petrus sagt:
"Sag Petrus, wüllst gscheit spieln oder damma blödln...?"
Petrus legt sich den Ball zurecht, stellt sich in Position, holt aus und
schlägt den Ball mit mächtiger Geschwindigkeit den Wolken entgegen. Ein
Adler kommt vorbeigeflogen schnappt sich den Ball, fliegt ein Stück
weiter und läßt ihn dann fallen, weil er bemerkt daß er nicht eßbar ist.
Der Ball springt vom Dach des Clubhauses ab und rollt Richtung Loch. Ein
Maulwurf der gerade zufällig daneben sitzt nimmt den Ball und befördert
ihn ins Loch. Worauf Jesus zu Petrus sagt:
"Sag Petrus, wüllst gscheit spieln oder damma blödln...?"
Abgezählt
Zwei Jungen haben auf dem Friedhof Kastanien gesammelt. Nun teilt der
eine auf:
"Eine für dich, eine für mich, eine für dich..."
Ein alter Mann hört das, kann die Jungen aber wegen eines dichten
Strauches nicht sehen. Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit:
"Der Herrgott und der Teufel teilen sich auf dem Friedhof die Seelen!"
Ein junger Mann geht mit ihm, um ihn zu beruhigen, und nun hören sie
beide, starr vor Entsetzen, den Jungen sprechen:
"Eine für dich, eine für mich..."
Sie merken dabei nicht die zwei Kastanien, die auf sie herabfallen.
Die aber hört der Junge, und als er mit dem Zählen fertig ist, sagt er laut:
"Pack' deine schon mal ein. Wenn ich nun noch die beiden vor dem Zaun
hole, haben wir jeder dreiundsechzig!"
eine auf:
"Eine für dich, eine für mich, eine für dich..."
Ein alter Mann hört das, kann die Jungen aber wegen eines dichten
Strauches nicht sehen. Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit:
"Der Herrgott und der Teufel teilen sich auf dem Friedhof die Seelen!"
Ein junger Mann geht mit ihm, um ihn zu beruhigen, und nun hören sie
beide, starr vor Entsetzen, den Jungen sprechen:
"Eine für dich, eine für mich..."
Sie merken dabei nicht die zwei Kastanien, die auf sie herabfallen.
Die aber hört der Junge, und als er mit dem Zählen fertig ist, sagt er laut:
"Pack' deine schon mal ein. Wenn ich nun noch die beiden vor dem Zaun
hole, haben wir jeder dreiundsechzig!"
Halloweenparty
Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen,
die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade
richtig in die Stimmung.
Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem
Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock...
Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen
alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete.
Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:
"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon,
Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"
"Diese Idioten!", murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch
geschrieben!"
die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade
richtig in die Stimmung.
Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem
Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock...
Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen
alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete.
Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:
"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon,
Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"
"Diese Idioten!", murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch
geschrieben!"
Das Boot
Wir sitzen alle in einem Boot...
Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches
Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem
Rhein ausgetragen werden sollte.
Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchste
Leistungsstufe zu erreichen.
Als der große Tag gekommen kam, waren beide Mannschaften topfit, doch
die Japaner gewannen mit einem Vorsprung von einem Kilometer.
Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen und die
Moral war auf dem Tiefpunkt.
Das obere Management entschied, daß der Grund für diese vernichtende
Niederlage unbedingt herausgefunden werden mußte. Ein Projekt-Team wurde
eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete
Abhilfemaßnahmen zu empfehlen.
Nach langen Untersuchungen fand man heraus, daß bei den Japanern sieben
Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann
ruderte und sieben steuerten.
Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine
Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte.
Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem
Schluß, daß zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um einer
weiteren Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die
Teamstruktur geändert.
Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen
Steuerdirektor und einen Ruderer.
Außerdem wurde ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um dem Ruderer
mehr Ansporn zu geben:
"Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung
geben."
Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei
Kilometern.
Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistungen,
verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen für ein neues Boot...
Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches
Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem
Rhein ausgetragen werden sollte.
Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchste
Leistungsstufe zu erreichen.
Als der große Tag gekommen kam, waren beide Mannschaften topfit, doch
die Japaner gewannen mit einem Vorsprung von einem Kilometer.
Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen und die
Moral war auf dem Tiefpunkt.
Das obere Management entschied, daß der Grund für diese vernichtende
Niederlage unbedingt herausgefunden werden mußte. Ein Projekt-Team wurde
eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete
Abhilfemaßnahmen zu empfehlen.
Nach langen Untersuchungen fand man heraus, daß bei den Japanern sieben
Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann
ruderte und sieben steuerten.
Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine
Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte.
Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem
Schluß, daß zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um einer
weiteren Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die
Teamstruktur geändert.
Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen
Steuerdirektor und einen Ruderer.
Außerdem wurde ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um dem Ruderer
mehr Ansporn zu geben:
"Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung
geben."
Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei
Kilometern.
Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistungen,
verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen für ein neues Boot...
Klare Ansage
Der Richter wiederholt die Anklage:
"Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und
behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert."
"Natürlich! Er sagte zu mir:
"Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf
nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf."
"Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und
behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert."
"Natürlich! Er sagte zu mir:
"Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf
nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf."
Freitag, 19. Oktober 2012
Stotterer mit einem Riesending
Ein Stotterer mit einem Riesending heiratet. Der Frau ist das Ding aber
doch ein bisschen zu gross geraten. Darum bittet sie ihn eines Tages:
"Kannst Du damit nicht einmal zum Arzt gehen? Der ist mir ein bisschen
zu gross!"
"N-n-n-na g-g-g-gut, L-l-iebl-ing!", antwortet der.
Beim Arzt:
"Bi-bitte v-v-verklei-kleinern s-sie mi-mir do-do-doch m-m-mei-nen
Schw-w-anz."
Der Arzt:
"Eigentlich schade drum, aber wenn sie meinen!"
Der Arzt macht also die Operation. Wieder zu Hause, merkt der Mann, dass
er nicht mehr stottert.
"Ist ja toll!", meint auch seine Frau dazu.
Nach der ersten Nacht mit ihm ist sie aber wieder nicht zufrieden:
"Du hör mal, ich weiss, es ist blöd, aber kannst Du nicht wieder zum
Arzt gehen und Dein Ding wieder verlängern lassen?
Das hat mir früher doch vielmehr gefallen."
Der treue Mann wieder:
"Na gut, Liebling, wenn Du denn meinst!"
Beim Arzt fragt er, ob der die Operation wieder rückgängig machen könne.
Der Arzt darauf:
"A-A-A-lso d-d-as ge-ge-geht n-n-nun wi-wirk-lich ni-nicht!!!"
doch ein bisschen zu gross geraten. Darum bittet sie ihn eines Tages:
"Kannst Du damit nicht einmal zum Arzt gehen? Der ist mir ein bisschen
zu gross!"
"N-n-n-na g-g-g-gut, L-l-iebl-ing!", antwortet der.
Beim Arzt:
"Bi-bitte v-v-verklei-kleinern s-sie mi-mir do-do-doch m-m-mei-nen
Schw-w-anz."
Der Arzt:
"Eigentlich schade drum, aber wenn sie meinen!"
Der Arzt macht also die Operation. Wieder zu Hause, merkt der Mann, dass
er nicht mehr stottert.
"Ist ja toll!", meint auch seine Frau dazu.
Nach der ersten Nacht mit ihm ist sie aber wieder nicht zufrieden:
"Du hör mal, ich weiss, es ist blöd, aber kannst Du nicht wieder zum
Arzt gehen und Dein Ding wieder verlängern lassen?
Das hat mir früher doch vielmehr gefallen."
Der treue Mann wieder:
"Na gut, Liebling, wenn Du denn meinst!"
Beim Arzt fragt er, ob der die Operation wieder rückgängig machen könne.
Der Arzt darauf:
"A-A-A-lso d-d-as ge-ge-geht n-n-nun wi-wirk-lich ni-nicht!!!"
Das kleinere Übel
Der Sepp fragt den Franz:
"Wenn du es dir aussuchen könntest, was wär dir lieber: Alzheimer oder
Parkinson?"
Ohne nachzudenken sagt der Franz:
"Natürlich Alzheimer. Da vergesse ich, wie viele Halbe ich schon
getrunken habe. Bei Parkinson schütte ich ja die Hälfte aus!"
"Wenn du es dir aussuchen könntest, was wär dir lieber: Alzheimer oder
Parkinson?"
Ohne nachzudenken sagt der Franz:
"Natürlich Alzheimer. Da vergesse ich, wie viele Halbe ich schon
getrunken habe. Bei Parkinson schütte ich ja die Hälfte aus!"
Gentleman-Einbrecher
Die ältere Anwältin hält ein brillantes Plädoyer für den schönen
Gentleman-Einbrecher. Ein Freispruch liegt in der Luft, da läßt sich die
Dame zu dem Satz hinreißen:
"Ich bin so sehr von der Unschuld meines Mandanten überzeugt, daß ich
ihn auf der Stelle heiraten würde."
"In diesem Fall möchte ich die Tat lieber gestehen", erklärt der
Angeklagte erschrocken.
Gentleman-Einbrecher. Ein Freispruch liegt in der Luft, da läßt sich die
Dame zu dem Satz hinreißen:
"Ich bin so sehr von der Unschuld meines Mandanten überzeugt, daß ich
ihn auf der Stelle heiraten würde."
"In diesem Fall möchte ich die Tat lieber gestehen", erklärt der
Angeklagte erschrocken.
Lehrer
Geht ein Lateinlehrer in die Bar und bestellt:
"Einen Martinus!"
Der Barkeeper verbessert:
"Sie meinen sicher einen 'Martini'!"
Meint der Lateinlehrer:
"Wenn ich einen Doppelten will, werde ich es schon sagen..."
"Einen Martinus!"
Der Barkeeper verbessert:
"Sie meinen sicher einen 'Martini'!"
Meint der Lateinlehrer:
"Wenn ich einen Doppelten will, werde ich es schon sagen..."
Das letzte Gebet
Ein Pastor wird von Löwen gejagt.
Als er von ihnen umzingelt ist, schickt er sein wohl letztes Gebet gen
Himmel:
"Lieber Gott, mach, dass diese Löwen Christen werden!"
Er wird ohnmächtig und wacht nach einer Stunde wieder auf.
Um ihn herum sitzen die Löwen im Kreis und beten:
"Lieber Gott, danke dass du uns heute dieses leckere Mahl geschenkt hast!"
Als er von ihnen umzingelt ist, schickt er sein wohl letztes Gebet gen
Himmel:
"Lieber Gott, mach, dass diese Löwen Christen werden!"
Er wird ohnmächtig und wacht nach einer Stunde wieder auf.
Um ihn herum sitzen die Löwen im Kreis und beten:
"Lieber Gott, danke dass du uns heute dieses leckere Mahl geschenkt hast!"
Helmtest
Warum fahren die Österreicher alle mit Pudelmützen auf den Zweirädern?
Sie haben einen Helm vom Hochhaus geschmissen und er ist kaputt
gegangen. Dann haben sie eine Pudelmütze vom Hochhaus geschmissen und
sie ist ganz geblieben.
Daraus schließen die Österreicher, eine Pudelmütze ist sicherer.
Sie haben einen Helm vom Hochhaus geschmissen und er ist kaputt
gegangen. Dann haben sie eine Pudelmütze vom Hochhaus geschmissen und
sie ist ganz geblieben.
Daraus schließen die Österreicher, eine Pudelmütze ist sicherer.
Missverständnis
Unterhalten sich zwei Maurer bei der Arbeit.
Fragt der eine:
"Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer
Neutronenbombe?"
Sagt der andere:
"Nee, Du denn?"
"Na klar", entgegnet der eine, "ich erklär's Dir. Wenn die hier eine
Atombombe abwerfen, dann bist Du weg und ich bin weg und die
Mischmaschine da vorn ist auch weg. Aber wenn die hier 'ne
Neutronenbombe werfen, dann bist Du weg und ich bin weg, aber die
Mischmaschine ist noch da."
"Mensch", sagt der andere, "was Du alles weißt."
Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen.
Sagt der andere:
"Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben!"
Fragt der eine:
"Wie kommst Du denn darauf?"
Antwortet der andere:
"Na, ja, Du bist noch da, ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist
weg!!!"
Fragt der eine:
"Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer
Neutronenbombe?"
Sagt der andere:
"Nee, Du denn?"
"Na klar", entgegnet der eine, "ich erklär's Dir. Wenn die hier eine
Atombombe abwerfen, dann bist Du weg und ich bin weg und die
Mischmaschine da vorn ist auch weg. Aber wenn die hier 'ne
Neutronenbombe werfen, dann bist Du weg und ich bin weg, aber die
Mischmaschine ist noch da."
"Mensch", sagt der andere, "was Du alles weißt."
Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen.
Sagt der andere:
"Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben!"
Fragt der eine:
"Wie kommst Du denn darauf?"
Antwortet der andere:
"Na, ja, Du bist noch da, ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist
weg!!!"
Porsche
Atze steigt aus seinem neuen Porsche.
Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese
Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein."
"Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus"
"Weiter?"
"Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst! Da hab ich
natürlich den Porsche genommen."
"Das hast du gut gemacht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst
hätte..."
Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese
Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein."
"Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus"
"Weiter?"
"Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst! Da hab ich
natürlich den Porsche genommen."
"Das hast du gut gemacht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst
hätte..."
Dienstag, 16. Oktober 2012
vier Elemente
"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Annemarie.
Das Mädchen zählt auf:
"Erde, Wasser, Feuer und Bier."
"Bier? Wieso denn Bier?", will der Lehrer wissen.
"Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er
wieder in seinem Element."
Das Mädchen zählt auf:
"Erde, Wasser, Feuer und Bier."
"Bier? Wieso denn Bier?", will der Lehrer wissen.
"Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er
wieder in seinem Element."
zum Vergnügen
Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke.
Dort sieht Sie in der Ecke eine Waage stehen.
Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf.
Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt
sich von neuem.
Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und
betritt abermals die Waage.
Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:
"Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten
des Hauses."
Dort sieht Sie in der Ecke eine Waage stehen.
Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf.
Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt
sich von neuem.
Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und
betritt abermals die Waage.
Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:
"Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten
des Hauses."
Montag, 15. Oktober 2012
Tierisch
Ein kleiner Löwe geht im Dschungel spazieren, plötzlich hört er einen
knall. Aus dem Gebüsch kommt ein lachender Elefant und fällt dann Tod
um. Der Löwe wundert sich geht aber dann weiter. Nach einer Weile wieder
ein knall und ein Elefant der sich Tod lacht. Der Löwe geht weiter, er
hört wieder einen Knall und ein Elefant kommt lachend aus dem Gebüsch,
schnell schlägt der Löwe den Elefanten mit seiner Pranke. Der Löwe fragt
ihn was denn los ist, dauernd ein knall und dann ein Elefant der sich
Tod lacht. Anwortet der Elefant: Wir Ficken Affen. Meint der Löwe: Na
und das machen wir doch auch. Darauf der Elefant: Aber bei euch platzen
Sie nicht.
knall. Aus dem Gebüsch kommt ein lachender Elefant und fällt dann Tod
um. Der Löwe wundert sich geht aber dann weiter. Nach einer Weile wieder
ein knall und ein Elefant der sich Tod lacht. Der Löwe geht weiter, er
hört wieder einen Knall und ein Elefant kommt lachend aus dem Gebüsch,
schnell schlägt der Löwe den Elefanten mit seiner Pranke. Der Löwe fragt
ihn was denn los ist, dauernd ein knall und dann ein Elefant der sich
Tod lacht. Anwortet der Elefant: Wir Ficken Affen. Meint der Löwe: Na
und das machen wir doch auch. Darauf der Elefant: Aber bei euch platzen
Sie nicht.
Biounterricht
Die Lehrerin fragt:
"Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich:
"Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor.
Dort verteidigt sich der Kleine.
"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch
fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor:
"Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat."
"Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich:
"Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor.
Dort verteidigt sich der Kleine.
"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch
fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor:
"Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat."
Ein guter Deal
Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und
ein Deutscher.
Kommt Petrus raus:
"Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen.
Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?"
"Naja", sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, "mit 600 Euro
bist Du dabei!"
Petrus:
"600 Euro? Wie kommst Du auf DEN Preis?"
Der Pole:
"Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für's
Material".
Der Italiener:
"Also, ich würd's für 900 Euro machen"
Petrus:
"900? Wie kommst Du denn darauf?"
"Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..."
Schliesslich der Deutsche:
"Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..."
Petrus:
"3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?"
Der Deutsche:
"Pssst, Petrus, komm mal her..."
Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert:
"Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den
Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er's macht!"
ein Deutscher.
Kommt Petrus raus:
"Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen.
Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?"
"Naja", sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, "mit 600 Euro
bist Du dabei!"
Petrus:
"600 Euro? Wie kommst Du auf DEN Preis?"
Der Pole:
"Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für's
Material".
Der Italiener:
"Also, ich würd's für 900 Euro machen"
Petrus:
"900? Wie kommst Du denn darauf?"
"Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..."
Schliesslich der Deutsche:
"Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..."
Petrus:
"3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?"
Der Deutsche:
"Pssst, Petrus, komm mal her..."
Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert:
"Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den
Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er's macht!"
Bildungsreise
Ein Bayer kehrt von einem Urlaub in London zurück.
Wieder daheim angekommen fragt ihn ein Freund: "Sog amoi, wia wors do?".
Er erwidert: "Guat. Bloß a komische Sprochn homs.
Zu I sogn's EI, zu EI sogn's ECK, zu ECK sogn's KOANA, und zu KOANA
sogn's NOBODY.".
Wieder daheim angekommen fragt ihn ein Freund: "Sog amoi, wia wors do?".
Er erwidert: "Guat. Bloß a komische Sprochn homs.
Zu I sogn's EI, zu EI sogn's ECK, zu ECK sogn's KOANA, und zu KOANA
sogn's NOBODY.".
Halloweenparty
Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen,
die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade
richtig in die Stimmung.
Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem
Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock...
Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen
alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete.
Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:
"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon,
Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"
"Diese Idioten!", murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch
geschrieben!"
die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade
richtig in die Stimmung.
Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem
Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock...
Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen
alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete.
Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:
"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon,
Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"
"Diese Idioten!", murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch
geschrieben!"
Fahrradklau
Ein Mann stellt sein Fahrrad vor dem Kino ab, klebt einen Zettel dran:
"Stehlen zwecklos. Gruß, Mike Tyson."
Als er wieder rauskommt, liegt ein anderer Zettel da:
"Verfolgung zwecklos. Gruß, Lance Armstrong."
"Stehlen zwecklos. Gruß, Mike Tyson."
Als er wieder rauskommt, liegt ein anderer Zettel da:
"Verfolgung zwecklos. Gruß, Lance Armstrong."
Sonntag, 14. Oktober 2012
Der Rang
Werden die Kinder in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der
Bundeswehr hatte. Sagt der eine:
"Mein Vater war Major."
Ein anderer:
"Meiner war sogar General."
Fritzel meint:
"Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth."
Darauf der Lehrer:
"Aber Fritzel, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr! Frage deinen
Vater doch noch mal!"
Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt:
"Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritterkönig von
Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett."
Bundeswehr hatte. Sagt der eine:
"Mein Vater war Major."
Ein anderer:
"Meiner war sogar General."
Fritzel meint:
"Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth."
Darauf der Lehrer:
"Aber Fritzel, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr! Frage deinen
Vater doch noch mal!"
Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt:
"Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritterkönig von
Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett."
Nagel Werbung
Die Nagelfabrik Maier hat sich auf Werbung umgestellt und Herr Maier
läßt einen Werbefachmann zu sich kommen. Er erklärt ihm dass er gerne
ein Plakat hätte auf dem seine Nägel so richtig zur Geltung kommen.
Der Werbefachmann:
"Herr Maier, kein Problem, geben Sie mir eine Woche und ich liefere
Ihnen ein Plakat!"
Er geht und nach einer Woche kommt er wieder und zeigt Maier sein Plakat.
Darauf sieht man Jesus auf dem Kreuz und darunter steht:
"Maier - Nägel - es gibt nichts besseres!"
Herr Maier ist schockiert und sagt:
"Aber das kann ich nicht nehmen, das ist zu brutal."
Darauf der Werbefachmann:
"Herr Maier, kein Problem - eine Woche und ich hab etwas anderes für Sie."
Er geht wiederum und nach einer weiteren Woche kommt er mit seinem neuen
Plakat.
"Herr Maier, was sagen Sie dazu?"
Auf dem Plakat sieht man das Kreuz - leer, und darunter steht:
"Mit Maier - Nägeln wäre das nicht passiert!!!"
läßt einen Werbefachmann zu sich kommen. Er erklärt ihm dass er gerne
ein Plakat hätte auf dem seine Nägel so richtig zur Geltung kommen.
Der Werbefachmann:
"Herr Maier, kein Problem, geben Sie mir eine Woche und ich liefere
Ihnen ein Plakat!"
Er geht und nach einer Woche kommt er wieder und zeigt Maier sein Plakat.
Darauf sieht man Jesus auf dem Kreuz und darunter steht:
"Maier - Nägel - es gibt nichts besseres!"
Herr Maier ist schockiert und sagt:
"Aber das kann ich nicht nehmen, das ist zu brutal."
Darauf der Werbefachmann:
"Herr Maier, kein Problem - eine Woche und ich hab etwas anderes für Sie."
Er geht wiederum und nach einer weiteren Woche kommt er mit seinem neuen
Plakat.
"Herr Maier, was sagen Sie dazu?"
Auf dem Plakat sieht man das Kreuz - leer, und darunter steht:
"Mit Maier - Nägeln wäre das nicht passiert!!!"
Ein Europaeer und ein Japaner streiten
Ein Europäer und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert
der Streit und beide werden handgreiflich - zack, auf einmal liegt der
Europäer auf dem Boden.
"Was war denn das?", fragt er seinen Gegner.
"Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate."
Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf
dem Boden.
"Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner.
Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden.
"Was war denn das?", fragt dieser erstaunt.
"Das kommt auch aus deiner Heimat", antwortet der Europäer, "das war
Wagenheber von Toyota..."
der Streit und beide werden handgreiflich - zack, auf einmal liegt der
Europäer auf dem Boden.
"Was war denn das?", fragt er seinen Gegner.
"Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate."
Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf
dem Boden.
"Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner.
Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden.
"Was war denn das?", fragt dieser erstaunt.
"Das kommt auch aus deiner Heimat", antwortet der Europäer, "das war
Wagenheber von Toyota..."
Zitronenwasser
Ein älteres Pärchen geht in ein Restaurant und bestellt ein Hähnchen.
Der Ober kommt an den Tisch und stellt eine Schale Zitronenwasser ab.
Das Pärchen guckt sich ratlos an.
Frau:
"Na Schatz, schon was zu trinken bestellt?"
Mann:
"Nein!"
Frau:
"Ja was ist das denn hier?"
Mann:
"Weiß nich, mußt Du mal den Ober fragen."
Frau:
"Herr Ober, kommen sie mal her. Was ist das denn hier?"
Ober:
"Gnädige Frau, das ist zum Hände waschen."
Mann:
"Siehst Du Schatz, wer dumm fragt, kriegt ne dumme Antwort...."
Der Ober kommt an den Tisch und stellt eine Schale Zitronenwasser ab.
Das Pärchen guckt sich ratlos an.
Frau:
"Na Schatz, schon was zu trinken bestellt?"
Mann:
"Nein!"
Frau:
"Ja was ist das denn hier?"
Mann:
"Weiß nich, mußt Du mal den Ober fragen."
Frau:
"Herr Ober, kommen sie mal her. Was ist das denn hier?"
Ober:
"Gnädige Frau, das ist zum Hände waschen."
Mann:
"Siehst Du Schatz, wer dumm fragt, kriegt ne dumme Antwort...."
Gesinnungswechsel
Es war in der alten DDR...
Familie Huber hat einen Papagei, der immer "Die Saukommunisten! Die
proletarischen Schweine! Nieder mit der SED!", krächzt.
Eines Tages kommt eine SED-Lokalgröße die Wohnung der Familie besuchen.
Die Hausfrau putzt die Wohnung blitzblank, aber was tut man mit dem
Papagei. Der landet im Tiefkühler.
Der SED-Mann kommt, begutachtet die Wohnung, lobt die Familie und geht.
3 Stunden danach denkt die Hausfrau an den Papagei, nimmt ihn aus dem
Tiefkühler. Da krächzt er nur noch "Liebe Kommunisten! Nieder mit dem
Kapitalismus!", und die Hausfrau fragt ihn, weshalb er sich so geändert hat.
Antwort:
"3 Stunden Sibirien sind genug!"
Familie Huber hat einen Papagei, der immer "Die Saukommunisten! Die
proletarischen Schweine! Nieder mit der SED!", krächzt.
Eines Tages kommt eine SED-Lokalgröße die Wohnung der Familie besuchen.
Die Hausfrau putzt die Wohnung blitzblank, aber was tut man mit dem
Papagei. Der landet im Tiefkühler.
Der SED-Mann kommt, begutachtet die Wohnung, lobt die Familie und geht.
3 Stunden danach denkt die Hausfrau an den Papagei, nimmt ihn aus dem
Tiefkühler. Da krächzt er nur noch "Liebe Kommunisten! Nieder mit dem
Kapitalismus!", und die Hausfrau fragt ihn, weshalb er sich so geändert hat.
Antwort:
"3 Stunden Sibirien sind genug!"
Drei Matrosen und eine Hexe
Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger
Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff.
Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements:
"Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch zwei Damen frei, aber Euer
Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden."
Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so
war. Daraufhin der Dritte:
"Jungs, Ihr werdet's mir nicht glauben, aber ich hab heute Nacht 'ne
Hexe gepoppt!"
"Ne Hexe?!", fragen die anderen beiden ungläubig.
"Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, is sie 3 mal um die
Lampe rum, und dann zum Fenster rausgeflogen!"
Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff.
Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements:
"Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch zwei Damen frei, aber Euer
Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden."
Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so
war. Daraufhin der Dritte:
"Jungs, Ihr werdet's mir nicht glauben, aber ich hab heute Nacht 'ne
Hexe gepoppt!"
"Ne Hexe?!", fragen die anderen beiden ungläubig.
"Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, is sie 3 mal um die
Lampe rum, und dann zum Fenster rausgeflogen!"
Sammlung
"Guten Tag, Herr Doktor. Ich hab Kopfschmerzen, Bauchschmerzen,
Fußschmerzen, meine Hände schmerzen, meine Arme tun weh, mein Herz tut's
nicht so richtig. Können Sie sagen, was mir fehlt?"
"Nein, Sie haben schon alles!"
Fußschmerzen, meine Hände schmerzen, meine Arme tun weh, mein Herz tut's
nicht so richtig. Können Sie sagen, was mir fehlt?"
"Nein, Sie haben schon alles!"
Begegnen sich zwei Schotten auf der Straße
Begegnen sich zwei Schotten auf der Straße, der eine mit einer Rolle
Klopapier unterm Arm.
Sagt der andere:
"Ey, McGregor, was bist Du wieder verschwenderisch! Eine ganze Rolle
Toilettenpapier...!!!"
"Was heißt hier verschwenderisch?!", kontert der erste, "die habe ich
eben von der Reinigung geholt!"
Klopapier unterm Arm.
Sagt der andere:
"Ey, McGregor, was bist Du wieder verschwenderisch! Eine ganze Rolle
Toilettenpapier...!!!"
"Was heißt hier verschwenderisch?!", kontert der erste, "die habe ich
eben von der Reinigung geholt!"
Heiße Luft
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und
sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund
versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich
bin."
Der Mann am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden.
Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen
59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch
korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen
anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt
waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter
verzögert."
Der Ingenieur antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie
fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige
Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine
Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten
unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in
exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin
irgendwie ich schuld!"
sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund
versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich
bin."
Der Mann am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden.
Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen
59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch
korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen
anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt
waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter
verzögert."
Der Ingenieur antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie
fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige
Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine
Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten
unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in
exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin
irgendwie ich schuld!"
Drei irre
Drei Patienten einer Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.
Der erste Patient wird gefragt:
"Wieviel ist 2x2?"
Er antwortet:
"5000."
"Wieviel ist 2x2?", fragt er den zweiten Patienten.
"Mittwoch", antwortet dieser.
"Wieviel ist 2x2?", fragt er den dritten.
"Vier."
"Sehr gut", freut sich der Arzt, "Können Sie mir auch erklären, wie Sie
auf dieses Ergebnis gekommen sind?"
"Nichts einfacher als das: Ich habe 5000 durch Mittwoch geteilt..."
Der erste Patient wird gefragt:
"Wieviel ist 2x2?"
Er antwortet:
"5000."
"Wieviel ist 2x2?", fragt er den zweiten Patienten.
"Mittwoch", antwortet dieser.
"Wieviel ist 2x2?", fragt er den dritten.
"Vier."
"Sehr gut", freut sich der Arzt, "Können Sie mir auch erklären, wie Sie
auf dieses Ergebnis gekommen sind?"
"Nichts einfacher als das: Ich habe 5000 durch Mittwoch geteilt..."
Söhne
Frau Meier zu ihrer Nachbarin Frau Schulze:
"Mein Sohn wird bestimmt mal Kellner. Man kann ihn rufen und rufen - er
kommt nie."
"Dann wird meiner Politiker. Immer wenn er was verkehrt macht, schiebt
er die Schuld auf einen anderen!"
"Mein Sohn wird bestimmt mal Kellner. Man kann ihn rufen und rufen - er
kommt nie."
"Dann wird meiner Politiker. Immer wenn er was verkehrt macht, schiebt
er die Schuld auf einen anderen!"
Osterhasen
Marc kauft alle paar Tage in der Apotheke Schlankheitsmittel.
Eines Tages fragt ihn der Apotheker:
"Ist das alles für Deine Mutter?"
"Nein, für meine Kaninchen. Mein Vater hat gesagt, wenn sie fett genug
sind, werden sie zu Ostern geschlachtet..."
Eines Tages fragt ihn der Apotheker:
"Ist das alles für Deine Mutter?"
"Nein, für meine Kaninchen. Mein Vater hat gesagt, wenn sie fett genug
sind, werden sie zu Ostern geschlachtet..."
Henne und Hahn
Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof.
Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf
der Henne.
Fragt die Frau die Bäuerin:
"Wie oft macht der Hahn denn das?"
"So 6-8 mal am Tag", antwortet diese.
Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann:
"Siehst du!!"
Darauf die Frage des Mannes an die Bäuerin:
"Ja, macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?"
"Nein", meint diese, "natürlich immer mit einer anderen!"
Darauf der Mann stolz zu seiner Frau:
"Siehst du!!"
Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf
der Henne.
Fragt die Frau die Bäuerin:
"Wie oft macht der Hahn denn das?"
"So 6-8 mal am Tag", antwortet diese.
Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann:
"Siehst du!!"
Darauf die Frage des Mannes an die Bäuerin:
"Ja, macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?"
"Nein", meint diese, "natürlich immer mit einer anderen!"
Darauf der Mann stolz zu seiner Frau:
"Siehst du!!"
Kommt ein Mann zum Arzt...
Kommt ein Mann zum Arzt, und fragt ihn ganz aufgelöst:
"Herr Doktor, mit meiner Frau und mir, das klappt nicht mehr so richtig.
Was könnte ich denn da machen?"
Arzt:
"Kommen Sie mal mit ans Fenster. Sehen sie, wie der Hund dort die
Hündin, die an der Laterne festgebunden ist, so richtig besteigt - sehen
Sie, genau so wird's gemacht!"
2 Wochen später - unverhofftes Treffen....
Arzt:
"Und?"
Patient:
"Nichts... Meine Frau wollte sich einfach nicht nackt an die Laterne
binden lassen..."
"Herr Doktor, mit meiner Frau und mir, das klappt nicht mehr so richtig.
Was könnte ich denn da machen?"
Arzt:
"Kommen Sie mal mit ans Fenster. Sehen sie, wie der Hund dort die
Hündin, die an der Laterne festgebunden ist, so richtig besteigt - sehen
Sie, genau so wird's gemacht!"
2 Wochen später - unverhofftes Treffen....
Arzt:
"Und?"
Patient:
"Nichts... Meine Frau wollte sich einfach nicht nackt an die Laterne
binden lassen..."
Samstag, 13. Oktober 2012
Triebwerkschaden
Ein Engländer, ein Franzose, ein Bayer und ein Preuße sitzen zusammen in
einem Flugzeug.
Plötzlich kommt eine Durchsage aus dem Lautsprecher:
"Sehr geehrte Fluggäste, hier spricht der Pilot. Uns ist leider das
linke Triebwerk ausgefallen. Einer von ihnen muß sich opfern und aus dem
Flugzeug springen, um die anderen zu retten. Wir haben jedoch keine
Fallschirme! Also, wer springt freiwillig?"
Der Engländer steht auf, verbeugt sich vor den anderen, ruft:
"God save the Queen!" - und springt.
Kurz darauf meldet sich der Pilot erneut:
"Meine Herren, wir sind immer noch zu schwer. Es hilft nichts, einer muß
sich noch opfern!"
Der Franzose steht auf, verbeugt sich ebenfalls, ruft:
"Vive la France!" und springt.
Kaum zwei Minuten später ertönt die Stimme des Piloten wieder:
"Wir sind noch etwa 50 kg zu schwer, einer von ihnen muß sich noch
opfern, um die anderen zu retten."
Da steht der Bayer auf, ruft:
"Lang lebe Bayern!", verbeugt sich vor dem Preußen, packt ihn und
schmeißt ihn aus dem Flugzeug.
einem Flugzeug.
Plötzlich kommt eine Durchsage aus dem Lautsprecher:
"Sehr geehrte Fluggäste, hier spricht der Pilot. Uns ist leider das
linke Triebwerk ausgefallen. Einer von ihnen muß sich opfern und aus dem
Flugzeug springen, um die anderen zu retten. Wir haben jedoch keine
Fallschirme! Also, wer springt freiwillig?"
Der Engländer steht auf, verbeugt sich vor den anderen, ruft:
"God save the Queen!" - und springt.
Kurz darauf meldet sich der Pilot erneut:
"Meine Herren, wir sind immer noch zu schwer. Es hilft nichts, einer muß
sich noch opfern!"
Der Franzose steht auf, verbeugt sich ebenfalls, ruft:
"Vive la France!" und springt.
Kaum zwei Minuten später ertönt die Stimme des Piloten wieder:
"Wir sind noch etwa 50 kg zu schwer, einer von ihnen muß sich noch
opfern, um die anderen zu retten."
Da steht der Bayer auf, ruft:
"Lang lebe Bayern!", verbeugt sich vor dem Preußen, packt ihn und
schmeißt ihn aus dem Flugzeug.
Ortsbestimmung
Zwei Touristen sind unterwegs in Louisianna. Als sie Natchitoches
erreichen beginnen sie zu streiten wie man diesen Namen wohl ausspricht.
So ging das die ganze Zeit, bis sie sich entschlossen, anzuhalten um
etwas zu essen. Als sie nun dort an der Kasse standen fragte der Mann
die blonde Kassiererin:
"Entschuldigung, können sie uns bitte mal ganz langsam und deutlich
sagen, wo wir hier sind."
Die Blondine beugte sich über den Tresen und sagte:
"Buuurrr-geerrr-kiiinggg"
erreichen beginnen sie zu streiten wie man diesen Namen wohl ausspricht.
So ging das die ganze Zeit, bis sie sich entschlossen, anzuhalten um
etwas zu essen. Als sie nun dort an der Kasse standen fragte der Mann
die blonde Kassiererin:
"Entschuldigung, können sie uns bitte mal ganz langsam und deutlich
sagen, wo wir hier sind."
Die Blondine beugte sich über den Tresen und sagte:
"Buuurrr-geerrr-kiiinggg"
Aushilfsbratscher
Ein Aushilfsbratscher in einem Sinfonieorchester findet in seinen Noten
an mehreren Stellen das Wort "vorbeugen", handschriftlich eingetragen.
Nachdem er sich schon fünfmal an den entsprechenden Stellen vorgebeugt
hatte, dachte er sich:
"Was soll das eigentlich, beim nächsten Mal bleib' ich normal sitzen."
Und prompt hatte er den Posaunenzug im Rücken.
an mehreren Stellen das Wort "vorbeugen", handschriftlich eingetragen.
Nachdem er sich schon fünfmal an den entsprechenden Stellen vorgebeugt
hatte, dachte er sich:
"Was soll das eigentlich, beim nächsten Mal bleib' ich normal sitzen."
Und prompt hatte er den Posaunenzug im Rücken.
Zählerstand
Eine Elektrofirma sucht einen neuen Mitarbeiter.
Sie geben die Stelle einem Italiener.
Sein erster Auftrag ist das Ablesen der Zähler.
Er läutet an einer Tür, es öffent eine junge Frau, zu der er sagt:
"Grüezi, muss i wüsse wivili Nümmerli händ sie mache in dä Monat"
Sie wird rot und knallt ihm die Türe zu.
Er läutet nochmal und fragt das gleiche nochmal:
"Grüezi, muss i wüsse wivili Nümmerli händ sie mache in dä Monat."
Die Frau wird böse und knallt wieder einfach die Türe zu.
Der Stromer lässt sich nicht verwirren und läutet wieder.
Der Ehemann kommt an die Tür.
Der Italiener sagt zu ihm:
"Grüezi, muss i wüsse wivili Nümmerli händ sie mache in dä Monat und
wenn sie mir nöd säged, dänn schnide ich ihne dä Kabeli ab und ihre Frau
muess mache mit Cherze!"
Sie geben die Stelle einem Italiener.
Sein erster Auftrag ist das Ablesen der Zähler.
Er läutet an einer Tür, es öffent eine junge Frau, zu der er sagt:
"Grüezi, muss i wüsse wivili Nümmerli händ sie mache in dä Monat"
Sie wird rot und knallt ihm die Türe zu.
Er läutet nochmal und fragt das gleiche nochmal:
"Grüezi, muss i wüsse wivili Nümmerli händ sie mache in dä Monat."
Die Frau wird böse und knallt wieder einfach die Türe zu.
Der Stromer lässt sich nicht verwirren und läutet wieder.
Der Ehemann kommt an die Tür.
Der Italiener sagt zu ihm:
"Grüezi, muss i wüsse wivili Nümmerli händ sie mache in dä Monat und
wenn sie mir nöd säged, dänn schnide ich ihne dä Kabeli ab und ihre Frau
muess mache mit Cherze!"
Musterung beim Bund
Musterung beim Bund.
"Na was sind Sie denn von Beruf?", fragt der Arzt.
"Ich bin Komiker!"
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt!"
"Na was sind Sie denn von Beruf?", fragt der Arzt.
"Ich bin Komiker!"
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt!"
Freitag, 12. Oktober 2012
Eisenbahn Unterführung
Frage: Was versteht man unter einer Eisenbahn Unterführung?
Antwort: Wenn ein Zug darüber fährt kein Wort.
Antwort: Wenn ein Zug darüber fährt kein Wort.
Vaterstolz
Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn
schon sprechen kann.
"Bubi, sag' mal Rhinozeros!"
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante
hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:
"Zu wem?"
schon sprechen kann.
"Bubi, sag' mal Rhinozeros!"
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante
hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:
"Zu wem?"
Missverständnis
Unterhalten sich zwei Maurer bei der Arbeit.
Fragt der eine:
"Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer
Neutronenbombe?"
Sagt der andere:
"Nee, Du denn?"
"Na klar", entgegnet der eine, "ich erklär's Dir. Wenn die hier eine
Atombombe abwerfen, dann bist Du weg und ich bin weg und die
Mischmaschine da vorn ist auch weg. Aber wenn die hier 'ne
Neutronenbombe werfen, dann bist Du weg und ich bin weg, aber die
Mischmaschine ist noch da."
"Mensch", sagt der andere, "was Du alles weißt."
Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen.
Sagt der andere:
"Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben!"
Fragt der eine:
"Wie kommst Du denn darauf?"
Antwortet der andere:
"Na, ja, Du bist noch da, ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist
weg!!!"
Fragt der eine:
"Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer
Neutronenbombe?"
Sagt der andere:
"Nee, Du denn?"
"Na klar", entgegnet der eine, "ich erklär's Dir. Wenn die hier eine
Atombombe abwerfen, dann bist Du weg und ich bin weg und die
Mischmaschine da vorn ist auch weg. Aber wenn die hier 'ne
Neutronenbombe werfen, dann bist Du weg und ich bin weg, aber die
Mischmaschine ist noch da."
"Mensch", sagt der andere, "was Du alles weißt."
Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen.
Sagt der andere:
"Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben!"
Fragt der eine:
"Wie kommst Du denn darauf?"
Antwortet der andere:
"Na, ja, Du bist noch da, ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist
weg!!!"
Porsche
Atze steigt aus seinem neuen Porsche.
Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese
Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein."
"Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus"
"Weiter?"
"Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst! Da hab ich
natürlich den Porsche genommen."
"Das hast du gut gemacht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst
hätte..."
Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese
Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein."
"Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus"
"Weiter?"
"Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst! Da hab ich
natürlich den Porsche genommen."
"Das hast du gut gemacht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst
hätte..."
Neulich bei der Jagd
Neulich bei der Jagd: Zwei Österreicher pirschen durch die Fluren.
Plötzlich schwebt ein Drachenflieger über sie hinweg.
Darauf der eine:
"Karl! Ein Adler, ein Adler - komm schieß!"
Karl legt an. Schuss! Der andere:
"Hast' Ihn getroffen?"
"Nein."
"Schieß noch einmal!"
Schuss!
"Hast' Ihn getroffen?"
"Nein, aber die Beute hat er fallen lassen..."
Plötzlich schwebt ein Drachenflieger über sie hinweg.
Darauf der eine:
"Karl! Ein Adler, ein Adler - komm schieß!"
Karl legt an. Schuss! Der andere:
"Hast' Ihn getroffen?"
"Nein."
"Schieß noch einmal!"
Schuss!
"Hast' Ihn getroffen?"
"Nein, aber die Beute hat er fallen lassen..."
kleines Kätzchen in die Bar
Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt:
"Ein Glas Milch wie üblich?"
"Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen.
"Warum ein Whisky?", erwidert der Barkeeper verdutzt.
Darauf das Kätzchen:
"Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..."
"Ein Glas Milch wie üblich?"
"Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen.
"Warum ein Whisky?", erwidert der Barkeeper verdutzt.
Darauf das Kätzchen:
"Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..."
im Nobelrestaurant
Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der
Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter
den Tisch gerutscht ist?"
"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist
nämlich soeben zur Tür hereingekommen..."
Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter
den Tisch gerutscht ist?"
"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist
nämlich soeben zur Tür hereingekommen..."
Gericht
Ein Jäger steht vor Gericht. Sagt der Richter:
"Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Becher schießen? Er hat doch
laut und deutlich gerufen, daß er kein Wildschwein sei."
"Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer."
"Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Becher schießen? Er hat doch
laut und deutlich gerufen, daß er kein Wildschwein sei."
"Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer."
Ärger
Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen.
Der Bankdirektor zu den Reportern:
"Schreiben Sie, es seien drei Millionen erbeutet worden – dann hat der
Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause."
Der Bankdirektor zu den Reportern:
"Schreiben Sie, es seien drei Millionen erbeutet worden – dann hat der
Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause."
Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander...
Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die
Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend
annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten:
"Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich
weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben."
Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt:
"Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte.."
Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend
annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten:
"Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich
weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben."
Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt:
"Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte.."
Der böse Bär
Sitzt ein Hase weinend am Waldrand. Kommt ein anderer hinzu und fragt:
"Was weinst du denn?"
Antwortet der andere:
"Der Bär hat mich gefragt ob ich fussle. Da hab ich nein gesagt und er
hat mich einfach als Klopapier benutzt!"
Am nächsten Tag sitzt er lachend am Waldrand:
"Heute hat der Bär den Igel genommen!"
"Was weinst du denn?"
Antwortet der andere:
"Der Bär hat mich gefragt ob ich fussle. Da hab ich nein gesagt und er
hat mich einfach als Klopapier benutzt!"
Am nächsten Tag sitzt er lachend am Waldrand:
"Heute hat der Bär den Igel genommen!"
Wärmetherapie
Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, daß sein
Finger drinhängt.
Gast:
"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
Ober:
"Ja, also, ich habe einen schlimmen Finger, und mein Arzt hat gesagt,
ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt."
Gast:
"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich
in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
Ober:
"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam..."
Finger drinhängt.
Gast:
"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
Ober:
"Ja, also, ich habe einen schlimmen Finger, und mein Arzt hat gesagt,
ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt."
Gast:
"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich
in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
Ober:
"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam..."
Falsch aufgefasst...
Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er nächste Woche noch
einmal heiraten möchte.
Der Arzt sagt:
"Schön, wie alt ist denn die Angebetete?"
"18 Jahre jung!", entgegnet der Alte.
"Oje", sagt der Arzt, "da müssen Sie aber aufpassen; jegliche Aktivität
im Bett könnte den Tot bedeuten!"
Darauf der Alte:
"Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt sie halt!"
einmal heiraten möchte.
Der Arzt sagt:
"Schön, wie alt ist denn die Angebetete?"
"18 Jahre jung!", entgegnet der Alte.
"Oje", sagt der Arzt, "da müssen Sie aber aufpassen; jegliche Aktivität
im Bett könnte den Tot bedeuten!"
Darauf der Alte:
"Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt sie halt!"
Der Uunterschied
Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes, die
ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen
gemacht werden?
Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.
ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen
gemacht werden?
Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.
Musterung beim Bund
Musterung beim Bund.
"Na was sind Sie denn von Beruf?", fragt der Arzt.
"Ich bin Komiker!"
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt!"
"Na was sind Sie denn von Beruf?", fragt der Arzt.
"Ich bin Komiker!"
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt!"
Platt
Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer
fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.
"Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter.
"Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt."
Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.
"Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten
in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster
gesehen?"
fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.
"Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter.
"Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt."
Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.
"Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten
in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster
gesehen?"
Kuh mit Extras
Ein Bauer will sich einen Mercedes C 180 D von der Daimler Benz AG
kaufen, ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes
kleine Extra an diesem Auto. Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den
Wagen.
Kurze Zeit später kaufte sich dann der Autohändler von diesem Bauern
eine Kuh für seinen Freizeithof.
Der Bauer schrieb dann folgende Rechnung:
Rechnung 1 Kuh - Standardausführung Grundpreis 4.800,00 Euro
Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,00 Euro
Rindlederbezug Aufpreis 200,00 Euro
Milchbehälter für Sommerund Winterbetrieb 100,00 Euro
4 Zapfhähne à 25,00 Euro 100,00 Euro
2 Stoßstangen Echthorn 70,00 Euro
Fliegenwedel - halbautomatisch 60,00 Euro
Düngevorrichtung (BIO) 120,00 Euro
Allwetterhufe 200,00 Euro
Zweikreis-Bremssystem (Vorderund Hinterläufe) 800,00 Euro
Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,00 Euro
verschließbare Halogenaugen 300,00 Euro
Vielstoff-Futterverwerter 2.500,00 Euro
Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,00 Euro
Preis ohne Überführung
kaufen, ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes
kleine Extra an diesem Auto. Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den
Wagen.
Kurze Zeit später kaufte sich dann der Autohändler von diesem Bauern
eine Kuh für seinen Freizeithof.
Der Bauer schrieb dann folgende Rechnung:
Rechnung 1 Kuh - Standardausführung Grundpreis 4.800,00 Euro
Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,00 Euro
Rindlederbezug Aufpreis 200,00 Euro
Milchbehälter für Sommerund Winterbetrieb 100,00 Euro
4 Zapfhähne à 25,00 Euro 100,00 Euro
2 Stoßstangen Echthorn 70,00 Euro
Fliegenwedel - halbautomatisch 60,00 Euro
Düngevorrichtung (BIO) 120,00 Euro
Allwetterhufe 200,00 Euro
Zweikreis-Bremssystem (Vorderund Hinterläufe) 800,00 Euro
Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,00 Euro
verschließbare Halogenaugen 300,00 Euro
Vielstoff-Futterverwerter 2.500,00 Euro
Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,00 Euro
Preis ohne Überführung
Ein 82-jähriger ging zum Doktor...
Ein 82-jähriger ging zum Doktor.
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?"
"18", erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß Sie warnen, jegliche
Aktivität im Bett könnte tödlich sein."
"O.k", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?"
"18", erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß Sie warnen, jegliche
Aktivität im Bett könnte tödlich sein."
"O.k", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."
Japaner-Handy
Ein Elektro-Freak läuft durch die Innenstadt. An einer Fußgängerampel
stellt sich ein Japaner neben ihn, stellt seine schweren Koffer ab und
beginnt mit einem Kugelschreiber zu telefonieren.
Der Elektroniker ist ganz erstaunt über das kleine Handy und fragt den
Japaner, ob er es ihm abkaufen könnte.
Dieser gibt sich einverstanden, es müsse nur noch über den Preis
verhandelt werden. Der Elektroniker bietet 1000 Euro. Aber dem Japaner
ist das zu wenig, er geht weiter.
An der nächsten Ampel bleibt er wieder stehen und führt eine
Telefon-Konferenz mit Tokyo und New York. Der Elektroniker wird immer
begeisterter und bietet jetzt 5000 Euro. Doch der Japaner lehnt abermals
ab. Er nimmt seine beiden Koffer und eilt weiter.
In einem Café treffen sich die beiden Männer wieder. Der Japaner ist
gerade dabei mit Hilfe seines Kugelschreiberhandys die neuesten
Börsendaten aus Tokyo abzurufen.
Nun hält es der Elektroniker nicht mehr aus und er bietet 10.000 Euro.
Da willigt der Japaner ein und übergibt dem Überglücklichen den
Kugelschreiber.
Der Elektroniker nimmt seine neue Errungenschaft überglücklich an sich
und will gehen. Da zeigt der Japaner auf seine beiden schweren Koffer
und sagt:
"Halt, ohne die beiden Akkus geht nichts!"
stellt sich ein Japaner neben ihn, stellt seine schweren Koffer ab und
beginnt mit einem Kugelschreiber zu telefonieren.
Der Elektroniker ist ganz erstaunt über das kleine Handy und fragt den
Japaner, ob er es ihm abkaufen könnte.
Dieser gibt sich einverstanden, es müsse nur noch über den Preis
verhandelt werden. Der Elektroniker bietet 1000 Euro. Aber dem Japaner
ist das zu wenig, er geht weiter.
An der nächsten Ampel bleibt er wieder stehen und führt eine
Telefon-Konferenz mit Tokyo und New York. Der Elektroniker wird immer
begeisterter und bietet jetzt 5000 Euro. Doch der Japaner lehnt abermals
ab. Er nimmt seine beiden Koffer und eilt weiter.
In einem Café treffen sich die beiden Männer wieder. Der Japaner ist
gerade dabei mit Hilfe seines Kugelschreiberhandys die neuesten
Börsendaten aus Tokyo abzurufen.
Nun hält es der Elektroniker nicht mehr aus und er bietet 10.000 Euro.
Da willigt der Japaner ein und übergibt dem Überglücklichen den
Kugelschreiber.
Der Elektroniker nimmt seine neue Errungenschaft überglücklich an sich
und will gehen. Da zeigt der Japaner auf seine beiden schweren Koffer
und sagt:
"Halt, ohne die beiden Akkus geht nichts!"
Die Salbe
Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller
chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als
der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand."
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe
entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht."
"Weißt Du was, Sohn", meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst
mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue
Autos in der Einfahrt.
"Dad, wozu die Autos", fragt er.
"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der
Mercedes von Deiner Mutter."
chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als
der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand."
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe
entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht."
"Weißt Du was, Sohn", meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst
mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue
Autos in der Einfahrt.
"Dad, wozu die Autos", fragt er.
"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der
Mercedes von Deiner Mutter."
Glasauge
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können.
Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen:
"Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen.
Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot.
Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik.
Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die
Schlagzeile des Tages:
"Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."
Fußball-Verrückte
Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die
Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die
Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei
Minuten ist absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?"
"Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter
draußen, spielt doch vor der Tür!"
Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die
Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei
Minuten ist absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?"
"Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter
draußen, spielt doch vor der Tür!"
Bill Gates im Himmel
Bill Gates stirbt und kommt zuerst in den "Vorhimmel". Dort begegnet er
Petrus.
"Oh, Entschuldigung, da ist uns ein Fehler unterlaufen. Bill, Du darfst
Dir aussuchen, ob Du in den Himmel oder in die Hölle willst."
Ein Engel zeigt Bill zuerst die Hölle: Sonne, Strand, Meer und überall
sexy Mädels.
"Wow", sagt Bill, "dann möchte ich erst einmal den Himmmel sehen!!"
Gesagt, getan. Der Engel führt ihn in den Himmmel. Alte Leute sitzen auf
Parkbänken, spielen Bingo und füttern Tauben.
"Da will ich lieber in die Hölle!"
Ein greller Blitz und Bill liegt, in Ketten gefesselt, inmitten heißer Lava.
"Hey! Wo sind denn all die Mädels hingekommen? Das Meer? Der Strand?"
"Tja", antwortete der Teufel, "das war die Beta-Version!"
Petrus.
"Oh, Entschuldigung, da ist uns ein Fehler unterlaufen. Bill, Du darfst
Dir aussuchen, ob Du in den Himmel oder in die Hölle willst."
Ein Engel zeigt Bill zuerst die Hölle: Sonne, Strand, Meer und überall
sexy Mädels.
"Wow", sagt Bill, "dann möchte ich erst einmal den Himmmel sehen!!"
Gesagt, getan. Der Engel führt ihn in den Himmmel. Alte Leute sitzen auf
Parkbänken, spielen Bingo und füttern Tauben.
"Da will ich lieber in die Hölle!"
Ein greller Blitz und Bill liegt, in Ketten gefesselt, inmitten heißer Lava.
"Hey! Wo sind denn all die Mädels hingekommen? Das Meer? Der Strand?"
"Tja", antwortete der Teufel, "das war die Beta-Version!"
Zwei Euro
Ein Mann will sich einen neuen Audi kaufen.
Er geht ins Autohaus. Ihm fehlt ein Euro.
Er sucht sich auf der Straße einen Bettler:
"Hej, kannst Du mir einen Euro borgen?"
"Wofür brauchst Du den?"
"Ich will mir einen Audi A8 kaufen!"
"Hier hast Du zwei Euro. Bring mir auch einen mit!"
Er geht ins Autohaus. Ihm fehlt ein Euro.
Er sucht sich auf der Straße einen Bettler:
"Hej, kannst Du mir einen Euro borgen?"
"Wofür brauchst Du den?"
"Ich will mir einen Audi A8 kaufen!"
"Hier hast Du zwei Euro. Bring mir auch einen mit!"
Blondine und Polizist
Eine Blondine wird von einem Polizisten angehalten. Der Polizist tritt
ans offene Fenster und verlangt nach ihrem Führerschein. Die Blondine
fängt an in ihrer Tasche zu suchen. Nach drei Minuten fragt sie:
"Was ist ein Führerschein?"
Der Polizist antwortet:
"Das können sie aufklappen und dann sehen sie ein Bild von ihnen."
Die Blondine nimmt ihren Spiegel hervor und reicht ihn dem Polizisten.
Der Polizist klappt ihn auf und schaut hinein. Nach einer Minute klappt
er den Spiegel wieder zu und sagt:
"Sie hätten schon von Anfang an sagen können, dass sie Polizistin sind!"
ans offene Fenster und verlangt nach ihrem Führerschein. Die Blondine
fängt an in ihrer Tasche zu suchen. Nach drei Minuten fragt sie:
"Was ist ein Führerschein?"
Der Polizist antwortet:
"Das können sie aufklappen und dann sehen sie ein Bild von ihnen."
Die Blondine nimmt ihren Spiegel hervor und reicht ihn dem Polizisten.
Der Polizist klappt ihn auf und schaut hinein. Nach einer Minute klappt
er den Spiegel wieder zu und sagt:
"Sie hätten schon von Anfang an sagen können, dass sie Polizistin sind!"
Auszug aus der Dienstvorschrift...
Auszug aus der Dienstvorschrift: Sollte der Eindringling selbst durch
abgeben eines Warnschusses nicht von seinem Vorhaben abzubringen sein,
so ist zunächst auf die Beine zu schiessen!"
Ergänzung des Wachoffiziers:
"Ihr glaubt ja nicht, wieviele Beine so ein Mensch hat, Nasenbein,
Schlüsselbein, Brustbein....."
abgeben eines Warnschusses nicht von seinem Vorhaben abzubringen sein,
so ist zunächst auf die Beine zu schiessen!"
Ergänzung des Wachoffiziers:
"Ihr glaubt ja nicht, wieviele Beine so ein Mensch hat, Nasenbein,
Schlüsselbein, Brustbein....."
Guter Verkäufer
"Leider sind Sie nicht der Mann, den wir uns für diese äußerst wichtige
Position im Verkauf vorgestellt haben", verabschiedet der Personalchef
den Bewerber, "...der Mann, der Ihnen diesen Anzug angedreht hat, der
interessiert mich..."
Position im Verkauf vorgestellt haben", verabschiedet der Personalchef
den Bewerber, "...der Mann, der Ihnen diesen Anzug angedreht hat, der
interessiert mich..."
Papageien
Ein Mann möchte sich einen Papageien zulegen und besucht daher ein Zoofachgeschäft mit reichhaltiger Auswahl.
Kunde:
"Haben Sie Papageien die bereits sprechen können!?"
Verkäufer:
"Klar - der grüne hier vorne - der kann perfekt Deutsch. Kostet
allerdings auch 1500.- DM!"
Kunde:
"Mh... und was ist mit dem da?"
Verkäufer:
"Der Rote kann deutsch und englisch - beides in die jeweils andere Sprache übersetzen und kostet 1900.- DM"
Kunde:
"Wow... das ist gut...und der?"
Verkäufer:
"Der kann zusätzlich noch Latein und kostet daher 2300.- DM."
Kunde:
"..das wird ja immer besser - und der da was kostet der?"
Verkäufer:
"Der kostet 4000.- DM..."
Kunde:
"Ja und was kann der?"
Verkäufer:
"...keine Ahnung...nichts?"
Kunde:
"...und warum kostet der soviel?"
Verkäufer:
"Die anderen sagen CHEF zu ihm!"
Das Dutzend von 2002
Ein Gespräch zwischen Clinton, Jelzin und Schröder.
Jelzin:
"Ich habe zwölf Bodyguards, einer möchte mich töten. Aber welcher?"
Clinton:
"Ich habe zwölf Praktikantinnen in meinem Büro. Eine hat eine
Geschlechtskrankheit, aber welche?"
Schröder:
"Jungs, ich habe zwölf Minister - und nur einer ist gut. Aber welcher?"
Jelzin:
"Ich habe zwölf Bodyguards, einer möchte mich töten. Aber welcher?"
Clinton:
"Ich habe zwölf Praktikantinnen in meinem Büro. Eine hat eine
Geschlechtskrankheit, aber welche?"
Schröder:
"Jungs, ich habe zwölf Minister - und nur einer ist gut. Aber welcher?"
Reden zwei Nachbarinnen mitteinander...
Reden zwei Nachbarinnen mitteinander sagt die eine:
"Ich glaub mein Sohn ist sexsüchtig.
Sagt die andere:
"Warum glaubst du das?"
"Er hat mir einen Brief aus Amerika geschrieben und hat gesagt er wäre zwei Wochen in Carolina gewesen!"
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