Zwei Bergsteiger

 Zwei Bergsteiger kommen im Laufe einer Bergtour an einer Gletscherspalte vorbei. Sagt der eine Bergsteiger zum anderen:
"In diese Gletscherspalte ist letzes Jahr mein Bergführer abgestürtzt."

Sagt der andere Bersteiger:
"Und hat dich das nicht ziemlich mitgenommen?"

Darauf antwortet der Bergsteiger:
"Nein, er war sowieso schon ziemlich alt, und außerdem haben schon einige Seiten gefehlt!"

Bilderbuch-Schwiegersohn

 Frau McAlley kommt ganz aufgeregt zu ihrem Mann.

"Du wirst es nicht glauben! Im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoß des jungen McLeod und der hat soeben das Licht ausgemacht!"

"Klasse - der Junge! Spart Licht und benutzt nur einen Stuhl!"

Verwechselt

 Morgens, 7 Uhr.

Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung.

Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.

Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster...

Da sagt die Frau:
"Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro fahren?"

Er springt total erschrocken auf:
"Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."

Merry Christmas

Merry Christmas and Happy Holidays to all my readers.

Zusammenführung

 Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter:
"Wie geht's uns denn, mein Sohn?"

Der strahlt und freut sich:
"Toll, Vati, daß Du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren..."

Professor und Student

 Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette.

Sagt der Student:
"Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern einfach nur als zwei Männer stehen."

Antwortet der Professor:
"Ja, aber wie ich sehe, haben sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

Vorbei..

 Ein Mann sitzt an der Bar und weint.

Der Kellner fragt ihn:
"Haben Sie Kummer?"

"Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat kein Wort mehr mit mir reden."

"Wie schrecklich."

"Ja, heute ist der Monat um..."

Fünf Mark

Der Richter zur Angeklagten:
"Sie werden beschuldigt, das Opfer tätlich angegriffen und schwer verletzt zu haben, was sagen sie dazu?"

"Ich bin unschuldig, Euer Ehren, ich musste einfach zuschlagen, weil mich der Kerl obszön beschimpfte."

"Was hat er denn gesagt?"

"Er nannte mich eine billige Fünf-Marks-Hure."

"Und womit haben sie dann zugeschlagen?"

"Mit einem Sack Fünfmarkstücke!"

Schön ist es auf der Welt zu sein …...

Ein kleiner junge sitzt auf der Parkbank, hat weder Arme noch Beine. Da kommt ein Älterer Mann zu ihm und fragt: „Du armer Kerl, was machst du denn die ganze Zeit?“ Da singt der junge „Schön ist es auf der Welt zu sein …...“

Durchblick

Oberst zum Kandidaten bei der Musterung:

Oberst:
"Was ist mit ihrem Auge?"

Kandidat:
"Das ist ein künstliches Auge."

Oberst:
"Aus was ist denn so ein künstliches Auge?"

Kandidat:
"Aus Glas, Herr Oberst."

Oberst:
"Ja logisch, muss man ja durchschauen können."

Staatsbeamter

Neulich im Fränkischen.

Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen.

Fragt der Bauer:
"Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie ihn mitnehmen?"

Der Gerichtsvollzieher erlaubt es.

Doch der Bulle versagt - nichts rührt sich, kein Zureden hilft.

"Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde..."

Blinde Feuerwehrmänner

Ein Pfarrer, ein Doktor und ein Ingenieur warten eines morgens hinter einer besonders langsamen Gruppe von Golfern.
Ingenieur:
"Was ist los mit denen? Wir warten jetzt schon fast eine Viertelstunde!"
Doktor:
"Hey, da kommt der Greenkeeper. Den werden wir mal fragen."
Pfarrer:
"Hallo George, sag mal, was ist denn mit der Gruppe vor los? Die sind ja furchtbar langsam.
George:
"Oh ja, das sind ein paar blinde Feuerwehrmänner. Die haben alle ihr Augenlicht verloren, als sie letztes Jahr unser Clubhaus retteten. Seitdem lassen wir sie hier jederzeit umsonst spielen."
Schweigen.
Pfarrer:
"Das ist so traurig. Ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
Doktor:
"Gute Idee, ich werde morgen einen Kollegen anrufen. Vielleicht kann der ihnen irgendwie helfen."
Ingenieur:
"Warum spielen sie nicht nachts?"