Echte Männer

Streiten sich drei über den besten Computer.
Meint der Erste:
"Echte Männer arbeiten mit einem Linux-PC und lassen ihre Kinder mit einem Windows-PC spielen."
Darauf der Zweite:
"Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum spielen."
Schließlich der Dritte:
"Echte Männer spielen mit ihren Kindern und lassen den MAC für sich arbeiten!"

Chuck Norris

dein wunsch sei mir befehl  

*
Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er nicht sich nach oben, sondern die Welt nach unten.

*
Chuck Norris' Tränen heilen Krebs. Zu schade dass er noch nie geweint hat.

* Chuck Norris hat mal ein Flugzeug abgeschossen, indem er mit dem Finger draufgezeigt und PÄNG gerufen hat.

* Die Top3 Todesursachen in USA: 1. Herzinfarkt - 2. Chuck Norris - 3. Krebs

* Chuck Norris hat unter seinem Bart kein Kinn, sondern eine dritte Faust.

* Brokeback Mountain ist der Name des Bergs toter Ninjas vor Chuck Norris' Haus.

* Chuck Norris schläft nicht. Er wartet.

* Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird Chuck Norris nicht nass. Wasser wird Chuck Norris.

* Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt. Zweimal.

* Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen dass es knallt.

* Chuck Norris trägt keine Uhr, er bestimmt wie spät es ist.

* Wenn Chuck Norris eine 0900er-Nummer anruft muß er nichts bezahlen. Er hält den Hörer hoch und das Geld fällt heraus.

* Chuck Norris hat mal eine ganze Torte gegessen bevor seine Freunde ihm sagen konnten dass da eine Striperin drin war.

* Chuck Norris kann durch Null dividieren.

* Es gibt keine Rassen, nur Länder mit Leuten die Chuck Norris in verschiedene Schwarz- und Blautöne geprügelt hat.

* Wilt Chamberlain behauptet, mit 20.000 Frauen geschlafen zu haben. Chuck Norris nennt das einen "lahmen Dienstag".

* Chuck Norris hat Schwarz erfunden. Eigentlich hat er das gesamte Farbspektrum erfunden. Außer Pink. Pink wurde von Tom Cruise erfunden.

* Am Anfang war nichts....dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhousekick verpasst und gesagt "Besorg dir nen Job". Das ist die Story des Universums.

* Chuck Norris hat einen Big Mac bei Burger King bestellt. Er bekam einen.

* Chuck Norris hat mal eine ganze Flasche Schlaftabletten geschluckt. Er mußte davon blinzeln.

* Chuck Norris hat Russisches Roulette mit einer voll geladenen Kanone gespielt und gewonnen.

* Man sagt, jedesmal wenn Du masturbierst, tötet Gott ein Kätzchen. Jedesmal wenn Gott masturbiert, tötet Chuck Norris einen Löwen.

* Manche Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanzüge.

* Indem er einfach an den Enden zieht kann Chuck Norris aus Diamanten wieder Kohle machen.

* Der ursprüngliche Entwurf von "Herr der Ringe" beinhaltete Chuck Norris anstatt Frodo Beutlin. Es war nur 5 Seiten lang und Chuck hat Sauron das halbe Kapitel lang durch die Gegend gekickt.

* Superman hat einmal eine Folge von Walker, Texas Ranger gesehen. Dann hat er sich in den Schlaf geweint.

* Chuck Norris kann Ameisen mit einer Lupe entzünden. Nachts.

* Chuck Norris kann nicht lieben. Er kann nur nicht töten.
*
Chuck Norris mußte damit aufhören seine Kleidung im Meer zu waschen, die Tsunamis haben zuviele Leute das Leben gekostet.

*
Zähle von 1 bis 10. Solange braucht Chuck Norris um dich zu töten. 47 mal.

* Chuck Norris benutzt kein Kondom. Es gibt keinen Schutz vor Chuck Norris.

* Wenn du mit Chuck Norris Monopoly spielst, gehst du nicht über Los und ziehst dabei keine 4000 € ein. Du kannst von Glück reden wenn du das Spiel überlebst.

* Die meisten harten Männer essen Nägel zum Frühstück. Chuck Norris kauft seine gesamten Lebensmittel im Baumarkt.

* Chuck Norris' Puls wird mit der Richterskala gemessen.

* Im Vietnamkrieg ließ Chuck Norris es zu, dass er gefangengenommen wurde. Als Folter liessen sie ihn seine Eingeweide essen. Er wollte einen Nachschlag.

* Chuck Norris hat mal einen Flammenwerfer erschaffen indem er auf ein Feuerzeug gepisst hat.

* Chuck Norris kennt die letzte Zahl von Pi.

* Wer auch immer gesagt hat "Nur die besten sterben jung" ging wohl gemeinsam mit Chuck Norris zum Kindergarten.

* Chuck Norris braucht einen Schraubenschlüssel und einen Bunsenbrenner zum Masturbieren.

* Erinnert ihr euch an den Ultimate Warrior? Er hat mit dem Wrestling aufgehört weil Chuck Norris seinen Nickname zurück wollte.

* Chuck Norris besitzt IBM. Es war eine extrem feindliche Übernahme.

* Chuck Norris kann einem Auto Starthilfe geben indem er das Kabel an seine Nippel hält.

* Es gibt keine Evolutionstheorie. Nur eine Liste mit Lebewesen denen Chuck Norris erlaubt zu überleben.

* Bei seiner Geburt war der Doktor der einzige der geweint hat. Gib niemals Chuck Norris einen Klaps.

* Chuck Norris kann mit offenen Augen niesen.

* Chuck Norris braucht ein Stunt Double für Szenen in denen er weinen muß.

* Chuck Norris kennt diese Website nicht, ansonsten würde er einfach das Internet löschen.

* Der Notfallplan der Erde bei einer Attacke von Ausserirdischen heisst Chuck Norris.

* Chuck Norris hat 8Mahlzeiten am Tag. 7mal Steak und dann den Rest der Kuh.

* Die aktive Substanz in Red Bull ist Schweiß von Chuck Norris.

* Wenn Chuck Norris bereit ist aufzuwachen, sagt er der Sonne dass sie am Horizont erscheinen soll.

* Chuck Norris kann seine Luft für 9 Jahre anhalten.

* Barthaare von Chuck Norris werden in China als Aphrodisiakum verkauft.

* Chuck Norris kann Minutenreis in 30 Sekunden kochen.

* Der Helikopter wurde erfunden nachdem jemand gesehen hat wie Chuck Norris 8 Roundhousekicks in einer Sekunde ausführte.

* Wenn Chuck Norris niest, sagt er nicht "Hatschi" sondern STERBT ALLE! Denn das ist es was als nächstes passiert.

Am Sterbebett

Franz liegt auf seinem Sterbebett. Seine Ehefrau hält die Nachtwache bei
ihm. Sie lässt seine zitternde, zerbrechliche Hand nicht los und Tränen
rinnen an ihrem Gesicht entlang. Sie betet und durch ihr Beten
weckt sie ihn aus seinem leichten Schlaf auf. Ausgemergelt sieht er zu
ihr auf und seine weißen Lippen bewegen sich schwach. "Liebste Helga."
Flüstert er leise.
"Sei ruhig, mein Liebling." antwortet sie. "Ruhe dich aus Pssst, sprich
nicht." Doch er gab keine Ruhe. "Helga," sagt er in einer müden Stimme.
"Ich...Ich muss dir etwas gestehen." Schweiß rinnt ihm über die Stirn,
seine Hand verkrampft sich. "Du musst mir nichts gestehen", antwortet die
weinende Helga. "Es ist alles in Ordnung, schlaf. Schlaf."
"Nein, Helga. Nein. Ich muss in Frieden sterben. Ich..." er holt pfeifend
Luft.
"Ich habe mit deiner Schwester, deiner bester Freundin, ihrer besten
Freundin und deiner Mutter geschlafen!" "Ich weiß," antwortet Helga ihm
beruhigend. "Darum habe ich dich ja auch vergiftet, mein Schatz."

Die Wette

Ein Kerl kommt in eine Bar, geht zum Barkeeper hin und sagt: 'Pass auf, ich hab ne Wette für dich! Ich wette mir dir um 300 Dollar, dass ich es bringe, in dieses Glas da drüben zu pissen, und es geht nicht ein Tropfen daneben!' Der Barkeeper sieht sich das Glas an und dieses Glas, es steht gute 3 Meter weg und er sagt: 'Warte, versteh ich das richtig ? Du wettest also mit mir um 300 Dollar, dass du es bringst, von da, wo du stehst, da rüber zu pissen in dieses Glas, und es geht nicht ein Tropfen daneben ?' Der Gast sieht den Typ an und sagt: 'Ja, so ist es!' Der Barkeeper sagt: 'Junger Mann, die Wette gilt!' Der Kerl sagt: 'Okay, es geht los, es geht los...' Zieht sein Ding raus, sieht das Glas an, Mann. Er denkt fest ans Glas, denkt fest ans Glas, ans Glas, ans Glas, denkt fest ans Glas, Glas, an seinen Schwanz, Schwanz, Glas, Schwanz, Glas, Schwanz, Glas, fest ans Glas, Schwanz, Glas, Schwanz, Glas, Schwanz, Glas... Und dann... Pffffffuuuuuusschh, läßt er's laufen! Und er... pißt die ganze Bude voll... pfffffffhhhh! Er pißt auf die Bar, er pißt auf die Hocker, auf den Boden, auf das Telefon... pfffffffhhhh, auf den Barkeeper, pfffffffhhhh, er pißt einfach überall hin, nur... kein Tropfen in das Scheiß-Glas! Klar? Okay! Also, der Barkeeper, der lacht sich darüber natürlich den Arsch ab, er ist 300 Dollar reicher! Und er - die Pisse tropft ihm vom Gesicht - ... er sagt: 'Du bescheuerter Idiot, Mann! Du hast alles getroffen, außer dem Glas! Du schuldest mir 300 Dollar, Guter!' Der Kerl sagt: 'Entschuldige mich, nur eine kleine, winzige Sekunde.' Geht in die hintere Ecke der Bar, wo gerade 'n paar Jungs ne Partie Billard spielen. Er läuft zu ihnen rüber, - flüster, flüster -, kommt zurück zum Tresen und sagt: 'Hier, bitte, Mr. Barkeeper! 300!' Und der Barkeeper fragt: 'Worüber freust du dich so, Blödmann ? Du hast gerade 300 Dollar verzockt!' Da sagt der Kerl: 'Siehst du diese Typen da? Ich hab grad mit jedem um 500 Dollar gewettet! Ich sagte, ich pisse auf deine Bar, pisse auf den Boden, pisse auf dein Telefon und pisse auf dich, und du wirst deshalb nicht bloß nicht wütend auf mich sein, du wirst dich darüber freuen!'... Ist doch zum Totlachen, oder?! Du wirst dich darüber freuen..."

Traumberuf

"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?"
"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt."
"Ach so... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?"
"Aus deinem Nachttisch... die mit den rosa Schleifchen...

Vater und Sohn gehen spazieren...

Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.
Fragt der Vater:
"Wer war denn das?"
"Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist..."

Burgenländer Blues

Ein Mann kommt in eine Kneipe:
"Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Österreicher -Witz? Also: ..."
Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenhafter Typ und sagt mit drohender Stimme:
"Also - ich bin der burgenländische Schwergewichtsmeister im Boxen, der drahtige Typ da am Tisch ist
der Karatemeister von Eisenstadt im Burgenland, neben ihm sitzen der Bürgermeister, der
Landeshauptmann und der Polizeichef!
Wollen Sie noch immer einen Burgenländerwitz erzählen?"
Nach kurzem Überlegen antwortet der Mann:
"Eigentlich ist mir die Lust vergangen, fünfmal denselben Witz erklären ist fad..."

Bügelunfall

Karin trifft Gundi beim Einkaufen und sieht das sie beide Ohren verbunden hat!
"Was ist denn mit dir passiert?", fragt sie erstaunt.
"Ach", sagt Gundi, "ich hab neulich beim Bügeln ein wenig vor mich hingeträumt, und plötzlich hat das
Telefon geklingelt! Und da hab ich mir so ganz in Gedanken das Bügeleisen ans Ohr gehalten!"
"Neee!", sagt Karin, "So ein Pech! Aber wieso hast du denn beide Ohren verbunden?"
"Naja, ich mußte doch den Notarzt anrufen!"

Zwei Insassen

In der Irrenanstalt unterhalten sich zwei Insassen.
Erzählt der eine:
"Heute Nacht habe ich geträumt, dass sich die Zellentür öffnet und die Sonne hereinlacht. Ich schwinge
mich auf mein Fahrrad und fahre einfach los. Das war toll."
"Ich habe noch was viel Tolleres geträumt! Die Tür geht auf und Claudia Schiffer steht vor mir
splitterfassernackt!"
"Mensch", sagt der andere, "warum hast mich denn nicht geweckt?"
"Wozu? Du warst doch mit dem Rad unterwegs!"

Im Krankenhaus läutet das Telefon...

Im Krankenhaus läutet das Telefon.
"Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?"
"Einen Moment", sagt die Krankenschwester, "ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach.......nun,
der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte
entfernt."
"Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?"
"Ja, eine Woche Rekonvaliszenz ab 17. des Monats."
"Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?"
"Am kommenden Freitag! Sind Sie ein Verwanter von Herrn Obermeier?"
"Nein, ich bin der Obermeier selbst, aber mir sagt ja hier keiner was!"

Martini

Eine Blondine gönnt sich ein Wochenende in New York. Abends geht sie in eine Bar und bestellt beim
Barkeeper in perfektem English:
"Martini, please."
Der Barkeeper fragt:
"Dry?"
Die Blondine antwortet:
"No, just one please."

Eitelkeit

Eine mittelalte Damen kommt nach einer Herzattacke ins Krankenhaus. Während einer tiefen
Ohnmacht hat sie ein todesähnliches Erlebnis, in dem sie Gott trifft.
"Du lieber Himmel", fragt die mittelalte Dame entsetzt, "bin ich jetzt etwa tot?"
Gott antwortet der mittelalten Frau gütig: "Aber nein, fürchte Dich nicht! Du sollst noch weitere 35 bis 40
Jahre glücklich leben."
Die mittelalte Frau bleibt nach ihrer Genesung gleich im Krankenhaus. Sie läßt sich liften, die Brüste
vergrößern, das Fett absaugen, die Lippen wülstiger formen, Falten entfernen, die Nase korrigieren.
Wenn sie nun schon 35 bis 40 Jahre vor sich hat, möchte sie das beste daraus machen.
Nach der letzten Operation verläßt die glückliche mittelalte Dame das Krankenhaus. Doch direkt davor
wird sie von einem Krankenwagen überfahren und ist sofort tot.
Sekunden später steht sie wieder vor Gott.
"Lieber Gott, noch vor kurzer Zeit hast Du mir versichert, daß ich noch 35 bis 40 Jahre zu leben habe.
Jetzt aber bin ich tot!"
Darauf antwortet dieser: "Oh, tut mir leid. Ich habe Sie einfach nicht wiedererkannt."

Fliegendes Schaf

Ein Mann geht durch Wald und Wiesen spazieren, als er auf einer Wiese einen Brunnen und gleich
daneben ein Schaf stehen sieht.
Er geht zum Brunnen und schaut hinein, um die Tiefe festzustellen, aber der Brunnen ist zu tief.
Da sieht er neben dem Brunnen einen großen Stein liegen. Er hebt ihn auf und schmeißt den Stein
hinein, keine 3 Sekunden später sieht er das Schaf an sich vorbeifliegen und im Brunnen verschwinden.
Kurze Zeit später kommt ein Bauer auf die Wiese und fragt den Mann, ob er sein Schaf gesehen hätte.
Der Mann erwidert:
"Das Schaf ist gerade dort in den Brunnen gesprungen."
Der Bauer daraufhin:
"Das kann nicht sein, ich hab es doch an einen dicken Stein gebunden!"

Angela Merkels Finanzskandal

"Hast du schon gehöhrt das Angela Merkel jetzt auch einen Finanzskandal am Hals hat?"
"Ne wieso, wirklich?"
"Ja, ja, Helmut Kohl gab ihr mal Geld für den Friseur, und keiner weiß, wohin die Kohle ging!"

Glatzköpfe

Zwei Freunde mit Glatze sitzen am Tresen bei einem Bier.
Greift der eine dem anderen auf den Kopf und meint:
"Du, das fühlt sich genauso an wie der Po von meiner Frau!"
Greift sich der Andere auf dessen Kopf:
"Tatsächlich, stimmt..."

Berufswahl

In der Schule fragt die Lehrerin, was die Schüler denn nun werden wollen.
Es kommen von allen Kinder Antworten wie:
Pilot, Zugführer, Krankenschwester, Verkäuferin, Coiffeur etc.
Als die kleine Susi gefragt wird, antwortet diese:
"Wenn ich hübsch bin, werde ich Fotomodel und ansonsten Lehrerin..."

Wahrnehmungsprobleme

Anruf bei der Funkzentrale der Polizei:
"Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!"
Minuten später meldet sich der Streifenwagen:
"Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..."

Der Kühlschrank

Was ist der Unterschied zwischen einer ledigen und einer verheirateten Frau?
Die Ledige kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank und geht frustriert ins Bett. Die Verheiratete
kommt nach Hause, schaut ins Bett und geht frustriert an den Kühlschrank.

Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben...

Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine
Gletscherspalte.
"Hast du dir wehgetan, Kurt?", ruft ihm sein Freund nach.
"Neeein!"
"Wieso nicht?"
"Ich fall noch."

Notration

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause:
"Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate
überstehen."
Sie schreibt ihm zurück:
"Hier sind 30 Euro. Und das 'usw.' wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"

Schielender Richter

Drei Angeklagte werden einem schielenden Richter vorgeführt.
Richter zum ersten Angeklagten:
"Wie heißen Sie?"
Sagt der zweite:
"Bernd Schmidt."
Richter zum zweiten:
"Ich hab Sie doch gar nicht gefragt!"
Sagt der dritte:
"Ich hab doch gar nichts gesagt!"

Verwechslungen

"Schauen Sie sich bloß mal diesen Typen an. Lange Haare, Zigarette im Mundwinkel, ausgefranste
Hose - Ist das nun ein Junge oder ein Mädchen?"
"Na hören Sie mal. Das ist meine Tochter!"
"Oh, Pardon, ich ahnte natürlich nicht, daß Sie die Mutter sind."
"Wieso Mutter? Ich bin der Vater..."

Lecker

Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt.
Sein Konterfei ziert eine neue Briefmarke.
Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt.
Die eilig eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
Die Briefmarke ist völlig in Ordnung. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...

Zwei Wünsche hast Du frei!

Eine Blondine steht auf der Straße in der Gluthitze.
Kommt eine Fee und sagt:
"Zwei Wünsche hast Du frei!"
"Echt?"
"Ja, was wünschst du?"
"Eine Flasche Wasser, die nie leer wird!"
Die Blondine hat plötzlich eine Flasche Wasser in der Hand und trinkt und trinkt und trinkt.
"Klasse! Noch so eine, bitte!"

An der Grenze

Graf Bobby fuhr im Zug über die Grenze.
Ein Zollbeamter prüfte das Gepäck der Reisenden.
"Nichts zu verzollen?", fragte er Bobby.
"O ja, eine Flasche Kognak", sagte Bobby, wühlte im Koffer und zog eine Flasche heraus.
Aber der Zöllner entdeckte noch zwei weitere Flaschen.
"Sie wollen nur ein Flasche verzollen?", fragte er.
"Gewiß", strahlte Bobby, "die beiden anderen gehen Sie gar nicht an, die will ich doch schmuggeln!"

Zwei Euro

Ein Mann will sich einen neuen Audi kaufen.
Er geht ins Autohaus. Ihm fehlt ein Euro.
Er sucht sich auf der Straße einen Bettler:
"Hej, kannst Du mir einen Euro borgen?"
"Wofür brauchst Du den?"
"Ich will mir einen Audi A8 kaufen!"
"Hier hast Du zwei Euro. Bring mir auch einen mit!"

Landessitte

In einer Münchner Volksschule wird die Geschichte vom verlorenen Sohn
besprochen.
Gefragt, was der Vater seinen Knechten befohlen habe, als der Sohn
heimkehrte, antwortet ein
siebenjähriges Bürschchen:
"Zapft a mal glei frisch o!"

Blondine und Polizist

Eine Blondine wird von einem Polizisten angehalten. Der Polizist tritt ans offene Fenster und verlangt
nach ihrem Führerschein. Die Blondine fängt an in ihrer Tasche zu suchen. Nach drei Minuten fragt
sie:
"Was ist ein Führerschein?"
Der Polizist antwortet:
"Das können sie aufklappen und dann sehen sie ein Bild von ihnen."
Die Blondine nimmt ihren Spiegel hervor und reicht ihn dem Polizisten.
Der Polizist klappt ihn auf und schaut hinein. Nach einer Minute klappt er den Spiegel wieder zu und
sagt:
"Sie hätten schon von Anfang an sagen können, dass sie Polizistin sind!"

Peinliche Situation

Ein Mann wird von einer Biene in sein bestes Stück gestochen. Schnell
rennt er ins Haus und hält sein bestes Stück in ein glas Milch damit die
Schwellung zurück geht. Plötzlich kommt das Hausmädchen herein, sieht
alles und fängt laut an zu schreien. Da fragt der Mann ob sie noch nie
sowas gesehen hat, darauf meint sie: Natürlich hab ich sowas schon mal
gesehen, aber noch nie wie er aufgefüllt wird.

Mildernde Umstände

"Herr Richter, ich bitte Sie um mildernde Umstände. Zur Zeit der Tat war
ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte nichts zu essen und keine Freunde."

"Ich habe diese alles bereits berücksichtigt", sagt der Richter.

"Sie werden für drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige
Verpflegung und auch eine Menge Freunde."

Kletterer

Klettern drei Männer eine Steilwand hoch.

Der oberste fällt herunter und hält sich beim untersten besten Stück
fest, das er gerade noch im Sturz erwischen kann!

Von denen fällt wieder der oberste runter und hält sich beim untersten
am Bein fest.

Frage:
Was reisst zuerst?

Antwort:
Die Stimmbänder von ersten...

Beine

Ein Zoologiestudent bei der Prüfung.

Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine
eines Vogels zu sehen sind.

"Welcher Vogel ist das?"

"Weiß ich nicht."

"Ihren Namen bitte."

Da zieht der Student die Hosenbeine hoch:
"Raten Sie mal!"

Eisbären

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären.

Der Händler hat auch einen da und sagt:
"Der ist sehr zahm und kuschelig,
Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"

Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt:
"Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!"

Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los.

Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um
den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der
Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit
seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!"

Millionärin

Eine Frau hatte im Lotto 1 Million gewonnen. Mit dem Geld hat sie auf
der Spielbank eine weitere Million gewonnen. Zufrieden geht sie nach
Hause und sieht zu Hause einen riesigen Menschenauflauf vor der Wohnung.
Auf die Frage, was denn passiert sei, antwortet man, ihr Mann hätte sich
gerade das Leben genommen.

Daruf meint die frischgebackene Millionärin:
"Tja, wenn's läuft - dann läuft's eben!"

kluger Hund

Emil gibt mit seinem Hund an:
"Hasso ist sooo klug. Wenn man ihm 5 Euro gibt, holt er Zigaretten aus
dem Automaten."

"Das stimmt ja gar nicht. Vor einer Stunde habe ich ihm 10 Euro gegeben
und er ist immer noch nicht zurück."

"Das ist ja auch kein Wunder. Für 10 Euro geht er ins Kino."

Wien-Reise

Vor dem Stephansdom in Wien stehen zwei Polizisten. Kommt ein Tourist
auf sie zu und fragt:
"Do you speak english?"

Die Polizisten verneinen. Daraufhin versucht es der Tourist mit
französisch, spanisch, italienisch, portugiesisch, griechisch und
türkisch, bekommt aber jeweils nur ein Kopfschütteln, worauf er die
Hände über dem Kopf zusammen schlägt und geht.

Sagt der eine Polizist zum Kollegen:
"Mei, host dees kheert, sieben Sprochen hot der kenna!"

Antwort:
"No uund, hots eam was gnutzt?"

Folgeschäden

Montag morgen im Büro.

Die Tür geht auf und ein Kollege kommt auf einen Stock gestützt
hereingehumpelt.

Fragt die Sekretärin voller Anteilnahme:
"Rheuma mit allen Folgen?"

"Nein, Fußball mit allen Enkeln..."

Eisbären

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären.

Der Händler hat auch einen da und sagt:
"Der ist sehr zahm und kuschelig,
Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"

Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt:
"Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!"

Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los.

Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um
den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der
Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit
seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!"